RomaBeton Posted October 27, 2019 #951 Posted October 27, 2019 On 10/26/2019 at 11:13 PM, Sokol12 said: Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал! ахахха сука заебись)
Vampire Posted October 28, 2019 #952 Posted October 28, 2019 Нарик #бнулся с 9 этажа, встал, отряхивается.Тут люди подбегают, типа чё случилось?! он им- а х@й его знает, сам токо подошёл
brendi70 Posted October 29, 2019 #953 Posted October 29, 2019 Объявление:" В книжный магазин ,в отдел классической литературы срочно требуется покупатель".
D1mkas777 Posted October 29, 2019 #954 Posted October 29, 2019 On 9/16/2019 at 9:19 PM, Andrij15 said: Не люблю анекдоты Так а зачем ты зашел в эту ветку, если ты не любишь анекдоты?
brendi70 Posted November 7, 2019 #955 Posted November 7, 2019 Зять: Такого вируса у меня еще не было,увидев тещу за своим компьютером.
brendi70 Posted November 8, 2019 #957 Posted November 8, 2019 Если я иду в магазин за лапшой быстрого приготовления, то беру сразу две пачки.Чтобы выглядеть солиднее.
Vampire Posted November 16, 2019 #958 Posted November 16, 2019 -Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома
klon68 Posted November 17, 2019 #959 Posted November 17, 2019 On 10/20/2019 at 6:59 PM, Vampire said: Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь.. дошел?.. не дошел?.. Он был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку? — Сынок, я мама! Первый вообще огонь)
Vampire Posted November 18, 2019 #960 Posted November 18, 2019 Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: -Дяденька, сколько времени? -Двенадцать раздели на сорок восемь. -Дяденька, а сколько это будет? -Иди, мальчик, я сам полдня делю.
KostyHummi Posted November 18, 2019 #961 Posted November 18, 2019 On 11/17/2019 at 1:08 AM, Vampire said: -Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома Хахахахах) чего так все тёщу не любят что за стереотипы?!
Dante05 Posted November 19, 2019 #962 Posted November 19, 2019 Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сд*х
novihiy400 Posted November 20, 2019 #963 Posted November 20, 2019 On 10/28/2017 at 5:36 PM, Viksen said: На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом - три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить" Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: - Что вы видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: - А на картинке?.. Захотелось его обнять. ахаха, мне понравилось, спасибо за настроение
Valentin1006 Posted November 20, 2019 #964 Posted November 20, 2019 Очепятка в объявлении: Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
Dante05 Posted November 20, 2019 #965 Posted November 20, 2019 — Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег
Exchanger8 Posted November 21, 2019 #966 Posted November 21, 2019 Развивающие игрушки есть? iPhone11 Что он развивает Зависть!
Valentin1006 Posted November 21, 2019 #967 Posted November 21, 2019 Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать: - Да что вы делаете, помогите!!! - Тище дэвушка, ми дэльфины
Vancik Posted November 21, 2019 #968 Posted November 21, 2019 Жена две недели в отпуске на море, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!
dimaskd Posted November 21, 2019 #969 Posted November 21, 2019 On 10/27/2019 at 12:44 PM, крякря said: Гаишники вышли на улицы и требуют права. Ахах) короткий и интересный,смешной анектод,на рассказ такого уйдет пара секунд
Exchanger8 Posted November 21, 2019 #970 Posted November 21, 2019 Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи... Когда о своих, мы адвокаты...
Vancik Posted November 23, 2019 #971 Posted November 23, 2019 Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
Exchanger8 Posted November 24, 2019 #972 Posted November 24, 2019 Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
rs4elove4ek2018 Posted November 24, 2019 #973 Posted November 24, 2019 Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. От смеха умер.
Exchanger8 Posted November 25, 2019 #974 Posted November 25, 2019 Гаишник останавливает машину за превышение скорости. --Да не мог я скорость превысить. --Почему это не мог, вот же у нас радар есть. --Да потому, что я к теще еду.
Dante05 Posted November 25, 2019 #975 Posted November 25, 2019 - Что ты будешь готовить на Новый год? - Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!... На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу и можешь домой отправляться.
Featured Comment
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.