Анекдоты

[Exchanger8]

Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди. 

[Seryozhka1]

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

[brendi70]

Дэвувушка а дэвушка хады в баню.

Фи , дурак какой.

Ну и хады гразнай.

[brendi70]

На приеме у врача:

Послушайте,доктор,мне уже 80 лет,а я еще бегаю за девчонками!!!

Так это же здорово!

Да,вот только не помню - зачем...

[brendi70]

В парфюмерном отделе:

Почему одеколон "Русский лес" без этикетки?

А вам не все равно?

Это вам все равно. А мне на стол ставить!

[Exchanger8]

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики. 

[brendi70]

Теща сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы.

Когда теща встает , часы падают.

Вечно они опаздывают ! - раздосадованно говорит зять.

[Exchanger8]

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне? 

[Seryozhka1]

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

[Exchanger8]

Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону. 

[Tamer34]

Ещё несколько видов в живой природе находятся под угрозой. Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию!

[DEDBABAY]

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

[State]

Хоронят еврея. Раввин - может кто-нибудь хочет что-нибудь хорошее сказать об усопшем?
Все стоят молча.
Раввин - ну же, хоть пару слов?
Выходит мужик - ну, что сказать? его брат был хуже..😂

[State]

Умер Путин. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти трахнут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.😉

[sever96]

06.06.2020 в 23:03, штат Саид:

Умер Путин. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти трахнут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.😉

даже жалко стало)))

[sever96]

11 часов назад, Jes861ter сказал:

Ахаха, ага. ТОго кто это написал Xd

ну автора само собой там фсб салам)))

[djonh555]

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса

[djonh555]

Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

[Vampire]

В военкомате объявился Робин Гуд, отнимал повестки у богатых и раздавал бедным

[100to1000]

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова. 

Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать. 

 

[BMWx7]

 

 

Устроился на работу в колхоз сварщик. Приезжает к нему тракторист.

-Сцепку привари.Приваривает.

Трактор отъезжает метров десять и всё отваливается.Тракторист возвращается:

-Нормально привари! Приварил.

Тракторист приезжает в поле,прицепить ничего не успел- сцепка снова отваливается.Приезжает снова.

-Ты сварщик или ...но?! Ты нормально приварить можешь?

-Мужик,иди нах..! Я раньше подводные лодки варил-никто не приходил.А ты задолбал уже!