schturman Posted September 29, 2019 #876 Posted September 29, 2019 Не служил бы я на флоте, если б не было смешно. Улыбнемся? На причал из последних сил прибегает мужик. Что есть силы бросает чемодан на паром, находящийся в трех метрах от причала, чудом цепляется за швартов, подтягивается и чуть живой падает на палубу парома: - Слава богу, успел! - Ловко! - восхищенно говорит ему капитан. - Но вы хотя бы подождали, пока мы причалим!
keyoff1337 Posted September 29, 2019 #877 Posted September 29, 2019 Снял мужик девушку(зимой). Повез домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей: — Выходи! — Зачем? — Я сказал выходи!!! — Да что случилось? — Быстро вышла!!! Девушка вышла. Мужик ей говорит: — Лепи снеговика. — Что? — Я сказал лепи снеговика! — Зачем? — Сказал лепи!!! Она слепила. Он: — Ну садись, поехали. Едут. Она — А что это было? — Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!
Clon777 Posted September 30, 2019 #878 Posted September 30, 2019 Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два,три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви… А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…
555artem555 Posted September 30, 2019 #879 Posted September 30, 2019 На третий день пути пассажир поезда дальнего следования подходит к проводнику с озабоченным видом: - Вы знаете, чем дольше мы едем, тем больше мне кажется, что я сел не на тот поезд.
schturman Posted September 30, 2019 #880 Posted September 30, 2019 Мужик возвращается поздно домой, сильно пьяный, лицо в яркой помаде, на костюме длинные темные волосы. Жена с издевкой спрашивает: - Что ты в оправдание на этот раз скажешь? Муж невозмутимо отвечает: - Хочешь верь, хочешь не верь, но я с клоуном подрался!
Clon777 Posted October 1, 2019 #881 Posted October 1, 2019 Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: - Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? - Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: - Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр (удивленно): - Так ты чего, удлиннить хотел?
Vancik Posted October 1, 2019 #882 Posted October 1, 2019 Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
Alatnanon Posted October 1, 2019 #883 Posted October 1, 2019 А мемосики пойдут?, а то не про в анектодах)
Fnorielie Posted October 1, 2019 #884 Posted October 1, 2019 On 10/28/2017 at 3:18 PM, Notamp said: Здесь вы можете писать любые анекдоты, конечно главное чтобы было смешно ))) Поднимем настроение друг другу ))) Проще бы было содать тему куда ты просто будешь писать анекдоты)
Clon777 Posted October 2, 2019 #885 Posted October 2, 2019 По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик Девушка, дайте за грудь укусить! Пошел ты! Ну хоть за 100 долларов. Нет !Давайте за тыщу. Заколебал! Давайте за пять Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. Ладно, пошли отойдем во двор. Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: Кусай быстрее, че ждешь? Нее… Дорого!…
Vampire Posted October 2, 2019 #886 Posted October 2, 2019 КАЗИНО под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. — Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? — Мудила! А на что хоть она поставила?
Vancik Posted October 2, 2019 #887 Posted October 2, 2019 Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Да это мое казино оказалось.
Ruslan 1 Posted October 2, 2019 #888 Posted October 2, 2019 Доктор обнаруживает у мужика вши. — Вы знаете, что у вас вши?! Да, знаю. — И чем же вы их лечите? А они у меня не болею
Vampire Posted October 3, 2019 #889 Posted October 3, 2019 Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб@льник треснул".
RegExpr Posted October 3, 2019 #890 Posted October 3, 2019 Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Vampire Posted October 3, 2019 #891 Posted October 3, 2019 -Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив! -Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
schturman Posted October 3, 2019 #892 Posted October 3, 2019 Муж расспрашивает пьяную жену: - Ты почему вернулась домой такая пьяная? - Я была у подруги Юльки. Это она меня напоила! - Почему ты не могла отказаться? - Так она мне угрожала! - Как это? - Она пригрозила, что если я не выпью, то она больше не нальет!
Clon777 Posted October 4, 2019 #894 Posted October 4, 2019 Приходит Вовочка домой со школы: – Мама, мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. – Вовочка, вы её хоть отодрали? – Да! Некоторые даже по два раза.
26Rola Posted October 4, 2019 #895 Posted October 4, 2019 On 10/3/2019 at 9:59 AM, Vampire said: Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб@льник треснул". супер жизненно)))))
77alesha77 Posted October 5, 2019 #897 Posted October 5, 2019 20 hours ago, Clon777 said: Приходит Вовочка домой со школы: – Мама, мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. – Вовочка, вы её хоть отодрали? – Да! Некоторые даже по два раза.
Clon777 Posted October 5, 2019 #898 Posted October 5, 2019 Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую. Продaвец спрaшивaет: - Вaм обычную или с интеллектом? - С интеллектом. Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: - Поменяйте нa обычную. - А что не устрaивaет? - Не дaлa.
buka23232neloko Posted October 5, 2019 #899 Posted October 5, 2019 ах, спасибо за статью) от души поржал на ночь, жду ещё таких постов.
Azimut Posted October 6, 2019 #900 Posted October 6, 2019 Анекдот Муж и Жена едят за столом Муж говорит - Это мясо даже наша собака не съест . -А кстати где она.
Featured Comment
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.