Анекдоты

[Clon777]

Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
 Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!

[Exchanger8]

В форточку дуло, Мюллер закрыл форточку и дуло исчезло

[Vancik]

В аптеке:

— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.

— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

— Я не наелась… 

[Clon777]

- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что руки трясутся.

 

[maksonGoat]

- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у неё волосы!
- Почему были? Наверное и сейчас есть.
- Нет.

[Exchanger8]

Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается - отключили холодную воду.

[YuRed]

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

[Exchanger8]

В детстве, чтобы получать заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе

[Clon777]

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
 Неужели ты мне не изменяешь?
Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

 

[Exchanger8]

У мальчика спрашивают: 

Тебя как зовут?

Тот молчит...

Ты что, тормоз?

Леха.

А че молчишь?

Я не тормоз.

[Clon777]

Кум, а что это у вас такое лежит на пороге?
Это моя злая собака!
Тьфу, а я об нее ноги вытер!

 

[26Rola]

- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё: ’Над седой равниной моря ветер тучи собирает...’...
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?

[Exchanger8]

Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жаренную рыбу.

Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем: тортик или жаренную рыбу?

[3v3rybodyhating]

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

[Vancik]

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

[Vampire]

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. 
Мент: 
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? 
Мужик: 
- Как, неужели уже полночь?! 

------------------------------------------------

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. 
— Мужик, дай затянуться. 
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. 
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? . . 
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. 
— Мужик, дай затянуться. 
— На. 
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? 
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять 
подходит к нарику. 
— Мужик, дай затянуться. 
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

[Exchanger8]

Обожаю фразу "Если правда любишь - отпусти".

Если правда голоден - не ешь.

[Xynd]

Самый топовый анекдот

Колобок повесился

[NazarKing]

On 1/7/2018 at 1:10 PM, moneyobzor said:

Приходит Дед Мороз в ЦИК:

— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.

— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... — неожиданно замолкает. — Блин, все сходится, придется регистрировать.

Люблю анекдоты 

On 9/2/2019 at 3:02 PM, Vancik said:

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

— Маша! Ну, кто?!

— Немцы! . . Четыре — один! . . Я чуть не родила!

Годнота

On 9/6/2019 at 11:33 AM, Exchanger8 said:

В форточку дуло, Мюллер закрыл форточку и дуло исчезло

Годно но не очень 

[Clon777]

Врач - священнику:
Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
 Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...

 

[gbbrg]

Как сэкономить на сушке овощей и ягод?
Посылаешь себе посылку с дачи в город почтой россии, через полгода получаешь дома сушеные и может быть даже покусанные.

[Vaiois]

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.

[Vampire]

Едет мужик в горах по аулу, вдруг смотрит прямо на дороге пожилой горец стоит с винтовкой наперевес. Останавливается, горец подходит, говорит: Дэлай ананызм! Мужик думает, ну чего делать, сделал, горец ему опять - Дэлай ананызм... мужик опять сделал. Горец опять за своё. Третий раз мужичёк сделал, больше не может, весь потный сидит. Горец оборачивается и кричит: Жена! Иди сюда, этот добрый человек тебя в город отвезёт

[Barni28]

Можна какиета новые анекдоты про Вовачку?

[Clon777]

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
 Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.