Анекдоты

[555artem555]

— Что это у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… — При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! — А лицо? — А мое лицо решило над этим посмеяться… 

[Nataly91]

Как-то раз в лесу встретила девочка и двенадцать месяцев. Зашла к ним на костер погреться, а как согрелась, стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.

 

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
 

[Clon777]

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

 

[ivanyawa]

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

[YuRed]

На производственном совещании: — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

[maksonGoat]

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

 

[Vancik]

Привет Изя, как поживаешь?

— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...

— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.

— Не вийдет. — А шо так, денег нету?

— Деньги таки есть, горя нету... 

[pashem94]

На дворе 21-й век, идет запись на прием к терапевту теперь через интернет. 
Поэтому перед кабинетом - три очереди: 
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

 

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Обычный человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.

[maksonGoat]

— У меня беда с новым автомобилем! — Что случилось? — Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор. 

[Clon777]

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Куда едешь?
Не видишь, на рыбалку!
Надолго?
Не видишь, на ящик водки!

 

[Clon777]

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян? — Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну 

Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: Почему сейчас в Европе почти везде при власти женщины? Потому, что в цивилизованном мире женщина всегда права. А если она не права? Ну, тогда она начинает плакать и буден, как всегда, права 

[Vancik]

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко:

--"Все претензии к заводу-изготовителю".

[Vampire]

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. 
Поворачивается к парням и говорит:
Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. 
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: За что??
Парень отвечает: Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

[Clon777]

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой. Бабулька ей: Красивая ты очень девонька... Да красивая (кокетливо так)...  Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!  Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).  И, наверное, не даёшь никому?  Не даю! Никому! (Гордо).  Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...! HumorNet.ru

[maksonGoat]

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!! 

[Vampire]

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки. 
Ух-ты, - очнулся попугай, - новое помещение. Классненько! .... Обернувшись к матери, - и мамка новая..... И девочки, хорошенькие, - к дочери. ...... Опа! - к отцу семейства. А клиенты старые. Привет Сережа!

[77alesha77]

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание!!! Сейчас будет секс!

[Clon777]

Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал:
Официант!
 Да, чем могу помочь?
Посчитайте нас, пожалуйста.
Вас 6 человек.

 

[Vampire]

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит: 
-"Ну лaдно … Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?" 
Студент молчит. -"Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?" 
Студент молчит.- "Нaводящий вопрос: ты или я?"....

Внук спрашивает у деда: 
— Дед, где фонарик? 
— А зачем тебе фонарь? 
— На свиданку иду. 
Дед отвечает: 
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. 
— Ну и посмотри -(тыча на бабку пальцем)-, что ты в темноте нашел.

 

[Jeeves]

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

[RetroPaladin]

Встречаются две бывшие подруги. Давно не виделись. Следует диалог. — Представляешь, я вышла замуж! — Потрясающе!

— Мой супруг — олигарх! — Потрясающе!

— Свадебное путешествие мы провели на собственной яхте!

— Потрясающе! — Мы будем жить с ним в Лондоне, в своем имении.

— Потрясающе! — Впрочем, что мы все обо мне... Ты-то как?

— Нормально. Учусь на курсах благородных девиц.

— Интересно, чему вас там учат?

— Не знаю, что будет дальше. Весь первый год нас учили говорить "Потрясающе! " вместо "Не п@зди! 

[Vancik]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

— Маша! Ну, кто?!

— Немцы! . . Четыре — один! . . Я чуть не родила!

[Clon777]

У врача.
Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
 Так это же нормально и очень хорошо.
Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

 

[Clon777]

Алло, дкхтор?  Да, я Вас слушаю.  Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а шо с ней делать?  Засуньте её себе в задницу!  Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас хреновое, я Вам по-позже перезвоню.... 

[3v3rybodyhating]

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.