Анекдоты

[Vancik]

Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.
 

[Vampire]

Живёшь себе своей жизнью , а оказывается бесишь кого - то до пены у рта . Так приятно ) .........

 

--Почему ты просто не можешь радоваться жизнью ? Забыть про свой сарказм ,цинизм, злобу  и быть нормальным человеком ?

--Это мозги . Они мешают мне стать идиотом . Впрочем тебе не понять ......

 

-А правда , что татуировка делается на всю жизнь ?

-Ну вообще чуть больше ......

 

[YuRed]

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен.

[555artem555]

– Внучок, что ты делаешь?
– В “Контакте” сижу, бабуль, ты не поймёшь.
– Почему не пойму? “Ляля Сладкая Красотка” у тебя в друзьях – это я!

[ivan8877]

В школе....
Наш физрук сделает из ваших мальчиков - мужчин,
-А из девочек — женщин.

[Clon777]

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!

 

[Clon777]

Закинул старик в море невод... И теперь стоит, как дурак без невода.

Слышь, Зина! Смотри чего пишут... - во время секса, мужик сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
 Да ты, Коля, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд!

[YuRed]

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

[charli86]

Помогите. Насилуют. Пришли и помогли.

[26Rola]

Жена рожает в роддоме. Мучается от боли, орет. Господь ей говорит, почему ты должна одна испытывать боль, ведь ребенок общий. Давай сделаю напополам, чтобы ты половину и муж половину боли. Все хорошо, родила. Приезжает домой, спрашивает мужа, ну как дела. Тот, все нормально, только, когда ты рожала всю ночь не спал, сосед так орал, так орал...

[okela]

14 minutes ago, 26Rola said:

Жена рожает в роддоме. Мучается от боли, орет. Господь ей говорит, почему ты должна одна испытывать боль, ведь ребенок общий. Давай сделаю напополам, чтобы ты половину и муж половину боли. Все хорошо, родила. Приезжает домой, спрашивает мужа, ну как дела. Тот, все нормально, только, когда ты рожала всю ночь не спал, сосед так орал, так орал...

Тут (выделено жирным) наверное вместо муж должно стоять отец ребенка .. :)

[26Rola]

1 hour ago, okela said:

Тут (выделено жирным) наверное вместо муж должно стоять отец ребенка ..

ну как бы изначально и подразумевается, что муж должен быть  отцом  ребенка)))

[SperFeckT]

Анекдот, это жизнь всех бизнес-тренеров

[maksonGoat]

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки. 
 

[555artem555]

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

[Clon777]

Беседуют два врача:
Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?!
Это тот, который оглох два года назад?
Да, и ему пришлось научиться читать по губам...

 

Приходит мама с сыном к доктору:
Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
Раздевайтесь.
Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.
 Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо

 

[Vampire]

--Дед ! как отсюда , до города добраться ?...

-- Пройдёте через коноплянное поле ..., а там речка говорящая , у неё и спросите ...😂

 

 

Как живу ???... Да по-разному... Когда ПЛОХО - Скорая забирает ... А когда ХОРОШО -Менты !!!)) 

[Vancik]

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков.

Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора… 

[Tekken1981]

Очень классные анекдоты. Я прям зчитался за некоторыми из них. Вот народ знает все же. Но хочу сказать анекдоты уже не те, что были раньше.

[Clon777]

В ночном баре Мюнхена, русские туристы бросают жребий:
 Так пацаны, кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
 Господа! Немедленно застегните ширинки, у нас это делают на спичках...

Парень с девушкой просыпаются, после жуткой попойки и мощнейшей развратной ночи...
Он:
Опа... а ты кто?
Она

 Ой... а где это я?

[ivanyawa]

- Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
- Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона...
- Полковник, Вы в армии служите?!
- Так точно!
- ВЫПОЛНЯТЬ!!!

[Vancik]

 - Моя жена за рулем - как молния!

- Она так быстро ездит?

- Нет, постоянно попадает в деревья!

 

                                  Встречаются два друга. Один говорит:

                                - Ну все, я потерял машину!

                               - Почему? В аварию попал?

                               - Да нет, жена получила права!

 

[Evgen]

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

[maksatka]

Девушка спрашивает соседа по парте:
- Кроссворд не сходится, помоги.
- Давай.
- Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается?
- Кий.
- Точно, кий! Дай резинку...

 

[Newtonodessa]

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном. 
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.