Анекдоты

[YuRed]

На приеме у ceкcопатолога:
— Жена занимается с вами ceкcом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг

[maksonGoat]

— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы. — Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.

[26Rola]

Грабитель решил ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялась, а потом захлебнулась))

***

Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

***

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: 

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? 

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: 

— «Был у меня в роте один х...й» 

А я ему говорю: 

— ’Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

[MalinkaYoke]

 Буковель, Зима! 

 Мужик приходит в зал прокота - спортивное оборудование !

Подходит к девушке и говорит:

Девушка у Вас нету лыжных ботинок 56 размера ? 

Какооова ??? 56

 Мужчина скажите только честно нафига вам лыжи ??? 

[Nataly91]

Вот чем отличается человек от скотины? Простой эксперимент - ставим перед быком ведро с водой и ведро с водкой. И бык пьёт воду. Скотина потому что.

А поставь то же самое пастуху!

Вооот!

[kiv211]

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

[Vancik]

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
- Пап, ты слышал?

[YuRed]

- А где моя сосиска?!
- Кот сожрал!
- Вот собака!

[maksonGoat]

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. — Сдал! — Постойте! -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить. — Вечером отметим! -доносится из-за двери. 

[ivan8877]

Муж радостно сообщает жене: - А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!!

- Любимый! Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!!

[26Rola]

 -Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

— Любимая, вот твои напольные весы!

[555artem555]

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу: — Ну, молодец, готовь дырочку. Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил. 

[ivan8877]

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"!

Продавщица: - Я вижу! Что брать будете?

[6Arxu6Devil6]

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене: — Милая, если пока меня не будет тебе захочеться ceкcа, просто крикни- Лелик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось ceкcа и она кричит: "Лелик ко мне"... Прибежал лелик.. тр@хает час тр@хает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лелик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: — Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: — Не знаю где все но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! 

[kiv211]

Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.

Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.

Селезень: - Тсс! Карась!!!

Мужик: - Что,клюет?!

-Нееет, сос*т...

[YuRed]

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

- Официант! Можно мне кофе!

- Я вам что доктор что ли, откуда я знаю можно вам кофе или нет!

[BoLiK1337]

Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
- И чё?

[26Rola]

23 hours ago, 555artem555 said:

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу: — Ну, молодец, готовь дырочку. Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил. 

аааа) супер!!

я теперь захожу сюда поднять себе настроение.

[ivan8877]

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы РФ...

[Clon777]

Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Ну не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!! 

 

Что такое битый час? Это когда блондинка пытается выехать с парковки.

 

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"? Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать! 

[InGodweTrust]

Из перписки в соцсетях: — Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца. — Ок. 1000 руб. /час. — Че прастетутка штоли? — Репетитор по русскому языку.

* * * 

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.

* * * 

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает? 

[Vampire]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные...

Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...

[Clon777]

Водитель нашего рейсового автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл "Калинку-малинку" 

Снесла курочка дедушке яичко.
Начисто снесла!

 

[Vampire]

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню........

Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?..........

[ivan8877]

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору… И прямо чувствую: "Спорт - это моё!"