Анекдоты

[SERHII82]

Лектор.
— Почему вы опоздaли?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.

[Danila228]

Лось сидит на рельсах. К нему подходит другой лось и говорит: Подвинься!

[Clon777]

10 hours ago, schturman said:

Люблю тему анекдотов про тещу. Целый пласт народного юмора. Любят у нас мужики своих тещ, ох любят.

 

Выходит утром на крыльцо тёща с метлой в руках. Зять:
- Что это вы, мама, подметать собрались или куда-то летите?

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

 

[patac1337]

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

[schturman]

Отвлечемся от мыслей криптовалютных.

Парень с девушкой в кафе пьют вино. Парень наливает бокал, а девушка ему говорит: — Пожалуйста мне больше не наливай, а то у меня что-то странное с ногами происходит — Подкашиваются? Ну это нормально. — Нет, они раздвигаются...

[Vampire]

Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

[555artem555]

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

[Clon777]

Вовочку принимают в пионеры.

Как учишься?

 Хорошист.

 Старшим помогаешь?

 А как же... - А с кем ты живешь?

 Вовочка краснеет:

- Да там, с одной... 

[ilik]

On 10/28/2017 at 3:23 PM, Viksen said:

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

прямо как после стэйка))))

Прикольно

6 minutes ago, Clon777 said:

Вовочку принимают в пионеры.

Как учишься?

 Хорошист.

 Старшим помогаешь?

 А как же... - А с кем ты живешь?

 Вовочка краснеет:

- Да там, с одной... 

Коротко о временах СССР

51 minutes ago, 555artem555 said:

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Жиза

[DeadInside67]

Ну давайте я расскажу анекдот тогда уж ) Мои друзья часто смеются с него и это моя короночка можно сказать.Так вот,идут два репера.Один в кепке -другой тоже пизды получит

 

[keyoff1337]

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…

[schturman]

Форумчане, отвлекитесь от криптомыслей.

Молодожены в первую брачную ночь.
Муж с удовлетворением гладит молодую жену по животу:
- Это моё поле, здесь я посажу капусту, - сказал и заснул.
На следующую ночь гладит жену по спине и говорит:
- А здесь я посажу картошку, - и снова уснул.
На третью ночь жена не выдержала:
- Послушай, агроном, если сегодня морковку не посадишь, то я свое поле арендатору сдам!

[buka23232neloko]

Ах, спасибо вам большое за посты. От души поржал)

[77alesha77]

45 minutes ago, keyoff1337 said:

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…

ха-хаха

Два малыша в детском саду: — Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... — Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит! 

[Vampire]

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?

— А что у тебя за пароль был?

— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.

— А это какой год?

— 1234.

====================================

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться.

Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: — Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера — Все нормально. — Да ну, мля, мы задолбаемся вас тут ждать. — Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: — Где тут расписаться, я-заяц! )))) 

====================================

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы... 

[Clon777]

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:

 Ты кто?

Я самый лучший сыщик в мире.

Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.

Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:

 Это Адам и Ева.

Как ты узнал?!

Это элементарно - они оба без пупков.

[Vampire]

В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

[ilik]

10 hours ago, Clon777 said:

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:

 Ты кто?

Я самый лучший сыщик в мире.

Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.

Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:

 Это Адам и Ева.

Как ты узнал?!

Это элементарно - они оба без пупков.

Я бы не назвал это анекдотом

[schturman]

Отвлекитесь от скучных действий: 

Жена жалуется мужу:
 - Дорогой, ты не представляешь мне надо много денег! Сам посуди - эпиляция нужна, маникюр - педикюр нужны, мелирование нужно, косметика опять же...
Муж отвечает:
 - Да, мне больше повезло! Я сразу такой красивый родился.

[Clon777]

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
 Му-у-у!
 Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
Хрю-хрю...
Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
О-ох!
Доброе утро, доченька!
 Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!

 

[77alesha77]

2 minutes ago, Clon777 said:

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
 Му-у-у!
 Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
Хрю-хрю...
Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
О-ох!
Доброе утро, доченька!
 Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!

 

ха ха ха 

[RegExpr]

Буратино утонул, Чиполино прокис)

[ilik]

On 12/24/2017 at 10:47 PM, LedyBitCo said:

Как то у речки отдыхали две пары, палатка, костёр, много самогона. Девушки легли спать. Один парень говорит другому: 
- Через поле есть пасека, пойдём украдём один улей, мёду поедим.
Рванули туда, пришли, сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле потихоньку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Хорошо, что не лаяла. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей на дороге и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие, за ульем. Смотрят...а это собачья будка, и собака сидит на цепи, на них обалдевшими глазами смотрит.

Реально смешно

[Cisuna]

Не знаю таких штоб стоили внимания

[ilik]

16 minutes ago, Cisuna said:

Не знаю таких штоб стоили внимания

Все таки есть пару штук, а так я с вами полностью согласен.