klon68 Posted October 17, 2019 #926 Posted October 17, 2019 34 minutes ago, verisk said: Если сноптики говорят,что завтра будет ясно,не обольщайтесь:они имеют в виду,что сейчас им ничего не ясно,а вот наступит завтра,вот тогда и станет ясно,что за погода. Блин. прям в точку)))
mada Posted October 17, 2019 #927 Posted October 17, 2019 Есть один анекдот у меня короче муж после свадьбы во время брачной ночи свою жену приносит ванную и ждёт каждый ночь и девушка не сдержалась позвонила маме говорит так то так то мама ей говорит твой же муж шиномонтажник потерпи чуть пусть он дырку найдет))
Ivangarh2019 Posted October 17, 2019 #928 Posted October 17, 2019 Колобок повесился ( Извините не мог не написать это)
Vampire Posted October 18, 2019 #929 Posted October 18, 2019 — Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит! — Но как ты узнал что он вампир? — Так он еще и 6@*+ь вампир!?
brendi70 Posted October 20, 2019 #930 Posted October 20, 2019 Ты деньги в валюте держишь или в рублях? В еде.Получил зарплату купил еды на месяц - и все!
Vancik Posted October 20, 2019 #931 Posted October 20, 2019 Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
kiv211 Posted October 20, 2019 #932 Posted October 20, 2019 Что думают родители, когда ваш телефон не доступен? — Села батарейка - 2% — Вы умираете - 49% — Вы мертвы - 49% А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен? — Села батарейка - 2% — Этот козел мне изменяет - 98%
klon68 Posted October 20, 2019 #933 Posted October 20, 2019 On 10/17/2019 at 8:50 PM, Ivangarh2019 said: Колобок повесился ( Извините не мог не написать это) это хит всех времен и народов)
Aleksandr7284 Posted October 20, 2019 #934 Posted October 20, 2019 Вовочка кто разбил окно , Я ответил Вовочка но виноват не я , это почему спросили его я кинул камень в Петьку а он в это время нагнулся
Vampire Posted October 20, 2019 #935 Posted October 20, 2019 Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь.. дошел?.. не дошел?.. Он был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку? — Сынок, я мама!
brendi70 Posted October 21, 2019 #936 Posted October 21, 2019 Дочь спрашивает у папы. Папа,а ты когда закончишь ремонт мне сколько лет будет?
крякря Posted October 21, 2019 #937 Posted October 21, 2019 Муж возвращается с охоты... . — Как охота дорогой? — Нормально, месяц не будем покупать мясо... — Ты убил лося? — Нет... пропил зарплату. 9 minutes ago, крякря said: Муж возвращается с охоты... . — Как охота дорогой? — Нормально, месяц не будем покупать мясо... — Ты убил лося? — Нет... пропил зарплату. — Привет дорогой как настроение??? — Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: ))))) — Я беременна: — Поздравляю! А я бесплоден: ))))
Alya77 Posted October 21, 2019 #938 Posted October 21, 2019 Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому: — Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни! Второй муж говорит: — Как называется? — Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой? — Тюльпан? — Не, который с шипами. — Роза? — О, точно! (поворачивается к своей жене) — Роза, как называется ресторан, где мы вчера были....?
крякря Posted October 22, 2019 #940 Posted October 22, 2019 Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
крякря Posted October 24, 2019 #941 Posted October 24, 2019 У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
NullLense228 Posted October 24, 2019 #942 Posted October 24, 2019 Спасибо всем за поднятие настроения!
крякря Posted October 24, 2019 #943 Posted October 24, 2019 - Чем занимаешься? - Последние 20 лет на базаре птицей торговал. - А сейчас? - Сейчас нет, сдохла моя птица.
Akineyshen Posted October 24, 2019 #944 Posted October 24, 2019 У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй - сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наёбывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда...
крякря Posted October 24, 2019 #945 Posted October 24, 2019 Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА! "
brendi70 Posted October 25, 2019 #946 Posted October 25, 2019 Друг другу говорит, слыхал,что твоя жена вчера машину разбила,сама то хоть жива? Жива пока,в ванной закрылась.
крякря Posted October 25, 2019 #947 Posted October 25, 2019 Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," — подумал Мюллер. "Вот те два," — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Sokol12 Posted October 26, 2019 #948 Posted October 26, 2019 Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал!
Dudos Posted October 27, 2019 #950 Posted October 27, 2019 - Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей - Зачем? - Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Featured Comment
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.