Анекдоты

[akeksey1994]

приходит дьявол к перестроичному бандиту и говорит: давай я тебе 20 тысяч долларов, а ты мне душу свою, а тот отвечает слыш, а я не понял в чем прикол

[Vancik]

 -Ты че пьяный что ли?
- Нееет.
- А че шатаешься?
- Я не шатаюсь. Я маневрирую.
 

[Exchanger8]

Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все ее коллеги в шоке!

Директор вызывает ее к себе в кабинет и начинает допытывать, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и.т.д. и.т.п.

Раскололи ее только ближе к обеду.

Вот ее рассказ:

- С утра захожу в трамвай, народу как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".

[Dante05]

— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м...
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

[Exchanger8]

- Я вчера с двумя девушками познакомился.  Они зимой в проруби плавают

- Это моржихи что ли?

- Ну, одна - да, а вторая ничего так - симпатичная.

[dimaskd]

On 11/26/2019 at 12:51 AM, Vancik said:

 -Ты че пьяный что ли?
- Нееет.
- А че шатаешься?
- Я не шатаюсь. Я маневрирую.
 

Ахах.Ранее слышал данный анектод,посмеялся от души.

[Exchanger8]

Жена спрашивает мужа? 

- Скажи, я толстая?

- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал все равно будет?

[Dante05]

Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?

[Exchanger8]

- Черт! Походу машину увез эвакуатор!

- Подожди, не паникуй так сразу. Может просто угнали.

[Yulia18]

Раніше знала багато анекдотів, але зараз не пам'ятаю жодного

[Exchanger8]

- С какой целю вы вывезли миллионы долларов из России?

- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.

-Патриот вы наш!

[555artem555]

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. — У нее красивые плечи. — У нее красивое лицо. — У нее красивые ноги. — У нее красивая грудь. Петя: — У нее красивая задница. Учительница: — Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница: — Вовочка! Ты куда?! — Так щас все равно выгоните — там одна п... а и осталась. 

[Exchanger8]

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?

- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

[555artem555]

Спoрят два грузина, чей дед был выше: — Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. — А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! — Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! — А звезды были круглыми? — Круглыми. — Теплыми? — Да. — Значит этo были яйца мoегo деда. 

[Exchanger8]

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

[G1tsby]

Папа Карло и Буратино:

— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

— Я хотел щенка...

— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит... 

[Exchanger8]

Отец, швыряя дневник на стол:

- И в кого ты такой тупой?

Вовочка:

- В тебя!

Мать:

- Не груби отцу. Он-то тут причем?

[Vancik]

В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть Ютуб и поесть, а « только одно» надо чисто мне... 

[Exchanger8]

On 11/28/2019 at 4:31 PM, Exchanger8 said:

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

 

9 hours ago, Vancik said:

В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть Ютуб и поесть, а « только одно» надо чисто мне... 

Смени анекдот, плагиатом попахивает☺️

[kiv211]

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж орёт:
— После какого Сережки!?

[Dante05]

Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает: — Что это у тебя висит? — Это указатель на новые ботинки. — Лучше бы ты шляпу купил.

[Exchanger8]

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

[kiv211]

Просыпается утром отец семейства, выходит во двор и видит, что корову украли. Опечаленный заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен корову украл
На что старшый сын отвечает:
- Если хрен, значит маленький
Средний говорит:
- Если маленький, значит из Малиновки
Младший сын подводит итог :
- Если из Малиновки, то это Вася

Приходят в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по рылу, но тот упорно не сознается, попинали его ещё и отволокли к судье.
Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:
- Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хрен корову украл, старший сын говорит, если хрен, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася.

Судья выслушал их и говорит, пиз..ец логика,мне нужны более весомые доказательства.....
- Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит?
Отец говорит:
- Коробка квадратная
Старший сын:
- Значит в коробке что-то круглое
Средний сын:
- Если круглое то оранжевое
Младший сын:
- Если оранжевое тогда апельсин
Судья попарабанив пальцами по столу:
- Мда Василий, а корову то придется отдать...

[Exchanger8]

- А вы как продукты проверяете?

- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.

- А если не ест, выбрасываете?

- Нет. Сами едим.

[Dante05]

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.