schturman Posted September 20, 2019 #826 Posted September 20, 2019 - Слышь, Коль, у тебя знакомый в полиции есть? - Да, есть, корешок мой Толян. - И чем он занимается? - Третий месяц в обезьяннике сидит.
ivan8877 Posted September 21, 2019 #827 Posted September 21, 2019 Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать... В итоге решили пока оставить ее живой.
buka23232neloko Posted September 21, 2019 #829 Posted September 21, 2019 от души посмеялся) спасибо за статью.
Kolya Posted September 21, 2019 #830 Posted September 21, 2019 Вот смешной анекдот😆🤣: Приходит к доктору фермер. Доктор: — Слушаю Вас... — Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто... — А как давно у вас с женой был ceкc? — Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены... — Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! — Ну... а когда?! У меня совсем нет времени! — А у вас далеко поле от фермы находится? — Ну примерно в километре, а что? — Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте! — Гениально доктор! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет... Доктор: — Ну что, помог Вам мой совет? — Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!
Clon777 Posted September 21, 2019 #831 Posted September 21, 2019 Парень звонит девушке: Ты что больше любишь - бананы или персики? Ты на овощном рынке? Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
Vanzai520 Posted September 21, 2019 #832 Posted September 21, 2019 В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню: - Солдатик, у тебя мыло упало! Парень, с опаской оглядываясь: - Не-е-е-е, я без мыла. Мужик: - Ну, без мыла, так без мыла...
schturman Posted September 21, 2019 #834 Posted September 21, 2019 Жена приходит на свидание к мужу в тюрьму и говорит: - Послушай, неудобно как то, дети у нас не глупые и уже начинают спрашивать... - Что, спрашивают, где их отец? - Hет, они спрашивают, куда ты награбленное спрятал!
Clon777 Posted September 22, 2019 #835 Posted September 22, 2019 Сидит мужик в пивном баре. Забегает другой мужик и кричит: Леха, там твою жену тр@хают! Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина. Включается он в реанимации и думает: Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат
schturman Posted September 22, 2019 #836 Posted September 22, 2019 - Вань, вот если поллитра выпьешь, то работать сможешь? - Легко. - А если литр выпьешь? - Тоже смогу. - А если два литра употребишь? - Работать, наверное, не смогу, но руководить смогу!
sima35 Posted September 22, 2019 #837 Posted September 22, 2019 На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга. — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила тишина
Vaiois Posted September 22, 2019 #838 Posted September 22, 2019 Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей: - Кыш, проклятая птица - баржу потопишь!
Clon777 Posted September 23, 2019 #839 Posted September 23, 2019 Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей: - Доброе утро бабушка... Она с перепугу: - Господи! Какое доброе утро, ты же в морге! Он: - Ааа... ну тогда эта... гутен морген... Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
Clon777 Posted September 23, 2019 #840 Posted September 23, 2019 училка младших классов на уроке спрашивает детей-кто знает какие грибы? детки называют там-опята сыроежки подосиновики мухоморы и.т.д.На последней парте сидит мальчик Коля и молчит. Ты что ничего не знаешь? спрашивает училка ,знаю ну назови хоть один гриб-ёбарь!? садись садись поспешно говорит училка.На перемене училка подходит к Коле ну ,то, как называется тот гриб? ёбарь ну а ты его видел ?нет говорит Коля только слыхал наша соседка приходит к маме и говорит: Манька бери корзину пойдем в лес может какого ёбаря найдем!!
RegExpr Posted September 23, 2019 #841 Posted September 23, 2019 On 10/28/2017 at 10:18 PM, Notamp said: Здесь вы можете писать любые анекдоты, конечно главное чтобы было смешно ))) Поднимем настроение друг другу ))) Если честно, лень писать, но рассказать хочется))
schturman Posted September 23, 2019 #842 Posted September 23, 2019 Отвлечемся - посмеемся: Ссора сына с родителями: - Я устал быть постоянно быть с вами, мне скучно, надоело приходить домой вовремя! Я взрослый, мне хочется любви, свободы, романтики, пива, девочек! Я ухожу от вас, и не пытайтесь меня остановить! Сын решительно направляется к выходу. Отец догоняет его у дверей. - Папа, не пытайтесь меня удерживать! - Я не пытаюсь тебя останавливать, сынок. Я с тобой!
Clon777 Posted September 23, 2019 #843 Posted September 23, 2019 Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!
mihyilsmith Posted September 23, 2019 #844 Posted September 23, 2019 В дневнике у ребёнка замечание «Ругался матом на букву Х» На следующее утро,ответ от родителей «Меры приняты «П» вставили» :D
Clon777 Posted September 24, 2019 #845 Posted September 24, 2019 На приёме у сексопатолога: Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. Секс! Женская грудь! Оральный секс! Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки... Маленькая дочка с мамой на пляже. Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? Доча, они там кошельки прячут .Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? Ну, одни богаче, другие беднее… Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
77alesha77 Posted September 25, 2019 #846 Posted September 25, 2019 Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее. Еще водочки? Офигеть. Как у тебя это получается?
maks21 Posted September 25, 2019 #847 Posted September 25, 2019 Стюардесса заходит в кабину самолета: — Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой! — А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? — Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Clon777 Posted September 25, 2019 #848 Posted September 25, 2019 В селе, в огороде приземлился НЛО. Вышли инопланетянин с инопланетянкой. Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости. Посидели, выпили. Ложатся спать. Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом. Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает: - может хочешь подлиннее - хочу - покрути мне правое ухо. Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет. - может хочешь потолще - хочу - покрути мне левое ухо. Покрутила, понравилось, через время как захохочет. - ты чего смеешься? - да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!
schturman Posted September 25, 2019 #849 Posted September 25, 2019 Люблю тему анекдотов про тещу. Целый пласт народного юмора. Любят у нас мужики своих тещ, ох любят. Сотрудники ОМОН стоят перед толпой демонстрантов, в готовности разогнать демонстрантов. Один ОМОНовец показывает другому: — Вань, видишь вон ту тетку в ярком платье? Это моя теща моя. Ее не трожь! Она — моя!
Dmitrievme Posted September 25, 2019 #850 Posted September 25, 2019 Колобок повесился. Буратино утонул.
Featured Comment
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.