Анекдоты

[Notamp]

Здесь вы можете писать любые анекдоты, конечно главное чтобы было смешно ))) 

Поднимем настроение друг другу )))

[Viksen]

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

прямо как после стэйка))))

[StrikeBALL]

Кароче своими словами! 

Подъезжает телочка к заправке, ставит тачку, заходит в кафе и говорит кто хочет меня выебать D догоните меня!

Садится в тачку и тапка в пол! Пол бака бенза ушло, человек 20 за ней бежит, литров 10 бенза осталось, 10 человек бежит и старик с костылями, еще 5 литров бенза сожгла 

5 человек и старик с костылями бегут, о стался литр бенза 3 человека и старик с костылями бежит, бенз закончился старик с костылями догнал ее, вылезает из машины 

и говорит ну че старичок еби меня, а он я сначала выебу того кто меня к машине привязал)

[Viksen]

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. 
Поэтому перед кабинетом - три очереди: 
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

 

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

 

[wetal2000]

Анекдот про деда в тюрьме ( базар по фене присутствует)

 Посадили деда в тюрьму ,

 заходит  он такой в хату

Смотрящий у него спрашивает :

- Дед за что тебя посадили

- Да вот шутить любил, дошутился

-А ну пошути говорит смотрящий.

Дед такой та вы меня убьёте потом.

Да давай дед не убьём не бойся.

Ну дед такой веник в парашу засунул , и давай стучать по двери хаты.

Конвойный заглядывает в камеру. Он ему в морду веником тыкает.

Вся камера ржёт, как кони.

через две минуты  стук сапог , залетают конвойные в хату, говорят отойди дед сейчас разбираться с ними будем.))

[6Arxu6Devil6]

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом. 

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: — Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец! 

[LedyBitCo]

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

[joma102]

Жена: 
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю... 
Муж в ответ: 
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!

______________________________________________________________________________
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители. 
(далее мысли): 
Парень: "Ну, все - попал!" 
Девушка: "Ну, все - только жениться!" 
Мать: "Боже! Как она лежит! Ему ведь не удобно!" 
Отец: "Совсем взрослый стал! Пора мопед покупать!"

[moneyobzor]

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова: — Ну что, опять пьяная?

Доярка: — Му-у...

Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю

[sfepa]

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:

- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, нажимаю вторую - России нет, нажимаю третью - нет России и Китая.

На что канцлер отвечает:

- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.

[LedyBitCo]

Папа Карло и Буратино:

— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

— Я хотел щенка...

— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит... 

[targitai]

1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.

[sfepa]

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

[6Arxu6Devil6]

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

— Он, наверное, историей увлекается?

— Нет. Я ему 2 штуки баксов должен. 

[mmm563]

1 hour ago, 6Arxu6Devil6 said:

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

— Он, наверное, историей увлекается?

— Нет. Я ему 2 штуки баксов должен. 

ахах)) молодец

[Lexus19]

Учитель поднимает Павла. И спрашивает. Павлик кем хочешь быть когда вырастишь? Павлик отвечает. Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Павлика и посадил. Затем спрашивает Вову. Вова кем хочешь быть когда вырастишь? Вова отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика.

[StrikeBALL]

Сидят 3 мужика спорят!

Один говорит я свою жену в Египет отправил!

Другой говорит, а я свою жену в Сочи отправил!

И третий говорит, а я свою жену сам ебу))

[Nursultan]

- Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает: "Ой, не могу, уже два часа ржу... Дочка, это ж твои джинсы-то, вообще-то!"...                    

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!

[Lexus19]

[moneyobzor]

***
— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим чего-нибудь и дальше себе лежим.

***

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел в виду — влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. 

***
У моей жены татуировка акулы на животе.
Раньше это был дельфин.

[LedyBitCo]

Как то у речки отдыхали две пары, палатка, костёр, много самогона. Девушки легли спать. Один парень говорит другому: 
- Через поле есть пасека, пойдём украдём один улей, мёду поедим.
Рванули туда, пришли, сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле потихоньку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Хорошо, что не лаяла. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей на дороге и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие, за ульем. Смотрят...а это собачья будка, и собака сидит на цепи, на них обалдевшими глазами смотрит.

[Lexus19]

Как отличить идиота?  

Они - среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они - среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они - среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

Они - среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они - среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос...
- Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
-Нет ничего проще, - ответил психиатр.
- Надо задать человеку простой вопрос.Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
- Какой вопрос?
- Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и вовремя одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.

Они - среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было

[Lexus19]

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, собаки!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

[moneyobzor]

*

Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?

31 декабря.

Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.

В тот день в милиции никого не было.

А на следующий день?

На следующий день в кошельке уже ничего не было.

*

Я много лет с женою в браке,
привык, не страшен Год собаки...

 

 

*

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить.

 

[6Arxu6Devil6]

 Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?
- "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...