Анекдоты

[romka1234]

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

[lisizpepla]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!

А я и не ловлю.

Да че ты мне паришь, а это что?

Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

Да ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:

Ну, свисти.

Зачем?

Чтобы рыба вернулась.

Какая рыба?

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. Тут останавливает один водитель, ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:

А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:

Да нам нельзя, нас все время проверяют.

А если в зад? - предложил водитель машины.

Ну, это можно - оживилась монашка.
Вот они сделали свое дело, вернулись в машину, едут дальше.
Тут монашка и говорит:

Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

[romka1234]

On 5/26/2018 at 10:29 PM, Bersek011 said:

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать

блин крутая идея))))

[axl404]

анекдот.)ещё кто какой знает?

[YuRed]

Прoстaя и пoнятная схeма жeнcких мыcлeй, комментарии излишни 

[VETER1602]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ... 

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит — Дети, мама дома? — Нету. — Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр@хнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит — Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит — Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал 

[omfala]

если вас начали посылать, значит вы докопались до правды.

[YuRed]

И создал Господь женщину. Существо получилось злобное, но забавное! 

[axl404]

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку ""суслятина гк"", думает типа круто - такого еще не пробовал.. - Мне суслятины копченой полкило дайте!!! Продавщица: - Суслятина Г. К. - это я!

[Adik66]

Очень смешно!

[PunkLol]

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь😀

[irina57]

После фразы тети Сони: " А шо - это уже всё?"

... Сексуальный маньяк сильно покраснел...

[KPOH]

Колобок повесился)

[555artem555]

[VETER1602]

- Привет!
- Привет!
- Как дела? 
- Нормально.
- Чё делаешь? 
- Подвожу статистику. 
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". 
- Ааа, ясно.

 

[liliya533]

On 12/18/2017 at 10:03 AM, StrikeBALL said:

Сидят 3 мужика спорят!

Один говорит я свою жену в Египет отправил!

Другой говорит, а я свою жену в Сочи отправил!

И третий говорит, а я свою жену сам ебу))

класс!!!!!

[vetrov]

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. 
Жена: 
- Толь, ты куда? 
Муж: 
- Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/мужа жену муж жена

[Profit1989]

Дочищая на кухне уже сто восемьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: —Ну сколько можно тебе говорить, по-человечески же тебя прошу уже который раз! Пожалуйста, на рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!! 

[vetrov]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. 
Муж, срывая с себя трусы: 
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

 

[targitai]

On 1/11/2018 at 7:39 PM, kovalek said:

бля реально собирался уже в инете глянуть что этот срущий человечек означает, потом как заржал аж ребенка разбудил))

 

[Profit1989]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

[kohan]

Хах, может мне сюда свои 10к сохраненных картинок залить?)

 

[Profit1989]

Оставил мужик свою машинy во дворе и приклеил на лобовое стекло записку:
"Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следующий день находит рядом со своей запиской другую:
"Тогда зачем тебе колеса?".

[Profit1989]

Женщина приходит на приём к психологу:
— О чём бы Вы хотели поговорить? — спрашивает тихо психолог.
— Меня интересует, кто я в этой жизни!
— Подробнее …
— Ну вот смотрите. Утром, вскакиваю от будильника, как петух! Идут на работу и пашу, словно я ишак! По магазинам бегаю за скидками и распродажами, как ищейка. Домой сумки тащу, словно я верблюд. Дома готовлю, убираю и стираю — как белка. Муж ластится: «Кисонька, дай что пожрать!», а ночью мне говорит: «Чё разлеглась, как корова!» И вот вопрос: Человек я или Животное

[vetrov]

 

— Мужики, а у меня теперь машина — "девятка". — Так у тебя ж была "шестерка"? — Перевернулась...