Анекдоты

[InGodweTrust]

Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов. На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!

***

Как всем известно, в СССР и небо было голубее, и доллары зеленее, и дети занимались не всякой фигнёй, а ходили в разные кружки. Подросток, который мог собрать своими руками авиамодель, радиоприёмник или телевизор - вызывал уважение, но не удивление. Но дети... всё равно такие дети, правда?
Остались…

***

- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

+++

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

888

Да, Россия не такая безопасная страна как Австрия. Да, в некоторых районах сложная криминальная обстановка. Да, правоохранительные органы не всегда на стороне граждан... но, чтобы на бронепоезде сюда ехать, это уже перебор.

[Valentin1006]

- Чувак... Я влюбился!)) 

- Да ладно? В кого? =О 

- В Софку 😃

- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? 

- Не, ты пойми, она идеал! 

- Ну? 

- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? 😃

- Женись!!!

[Buuren]

Я думаю, Украина не должна выбирать новый Верховный Совет в 2019 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя. ...

 Актуально для всех 😃

[Valentin1006]

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: 

-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. 

-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... 

Пьяный поднимает голову из лужи: 

-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби! 

-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

[6Arxu6Devil6]

— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.

[bandyugan]

Хамовитый мастер бабульке: — Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. — А как же я?! — А вы уже ремонту не подлежите.

[6Arxu6Devil6]

- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?

[ShooReek]

Выходят два мужика из казино. 
Один прикрывается газетой, а второй в трусах. 
Первый второму: Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

[bandyugan]

Старого летчика спрашивают: — Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. — Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. — Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. — А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. — Ну, а посадка? — Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. 

[Valentin1006]

Вовочкин папа едет в Ленинград. 

— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. 

— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. 

— Молодец, куплю тебе мармелад. 

Вовочка: 

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. 

— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. 

— Папа едет в Ленинград, 

Мамин хахаль будет рад. 

Мамин хахаль наш сосед, 

Папа купит мне мопед.

[Icefrog]

- Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? 
- Очень ленивые голубцы. 
- А это как? 
- Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

[8Bit]

- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Пошли на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь что женился?
- Нельзя жалеть.
 

[Valentin1006]

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: 

— Мальчик, что такое? 

— Колеса потерял я. 

— Пойдем, я тебе свои дам. 

— Не, мама сказала на травке сидеть. 

— Б%я, мне бы такую маму...

[555artem555]

Хочу такую машину )))

[Valentin1006]

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти люди живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

[axl404]

придумал анекдот:)

Если вы обнаружили,что вам не хватает денег-значит Мир занимается чем -то другим,играет в игры,ходит на работу и т д)

[sonym2018]

Волк - это ушедшая в партизаны собака

[6Arxu6Devil6]

Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.

[Valentin1006]

Бабушка с дедушкой очень любили 

играть в прятки. Утром бабушка 

прятала самогон, а если дедушка 

его находил, то вечером уже 

пряталась бабушка.

[6Arxu6Devil6]

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом. 
- Так... У вас есть дети? 
- Да, четверо... 

[Valentin1006]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: 

- Ну все, хватит - у меня голова болит. 

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: 

- Вас этому с детства, что ли, учат?

[Lexus19]

[axl404]

36 minutes ago, Lexus19 said:

эти мэмы их больше нужно.они поучительны)

[sonym2018]

- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит,
она к вам холодна.

 

К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

[axl404]

Идет судебное заседание. Судья:
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят
такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!