Анекдоты

[krombi]

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmаil».

[krombi]

Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

 

[krombi]

Собрались старые друзья в кафетерии, принесли им водки, а закуску все не несут и не несут.

Кто-то из компании не выдержал и говорит:
— Ну, давайте выпьем, чтоб не стояло!
Другой подхватил:
— Ага, и чтоб денег не было!

[krombi]

Тим Кук решил продать Apple за $5 трлн. долларов. 
Ему тут же в личку написали:
- давай за 5к, сегодня приеду заберу;
- обмен на гитару не интересует?
- после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит.

[YuRed]

В битком набитом общественном транспорте:

Девушка:

- Мужчина, чем это вы в меня упёрлись!?

- Это зарплата свёрнутая в рулончик лежит в кармане брюк!

- ОЙ, только не говорите что на каждой кочке вам зарплату прибавляют!!!

[maksatka]

Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.

[InGodweTrust]

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!

На ютьюбе фильм "Москва слезам не верит" разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день.
И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000.
То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - "Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм".

[Valentin1006]

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить, мед таскать. Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает.. Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну, мужик думает, профессионал, похоже, позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает мужик огромный, с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берет быка за рога:

-Значит так, я Федор, это - на собачку - Кефирчик! Где косолапый?

-Да вон на дереве сидит, ждет, когда я усну.

-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?!

Ну мужик само собой согласен..

Подходят к дереву, Федор и говорит: давай повторим, я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?! -Да, запомнил.

Федор подходит к дереву, оборачивается, - Тооочно запомнил?! -Дада, ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!

Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит: стой, стой, а ружье то зачем тогда?

Федор: бл#%ть! Чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, - УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

[minys]

У меня сын младший 4 годика рассказывает анекдот:

Бежит как то волк по лесу видит мышка сидит с большими глазами он ее и спрашивает

- мышка мышка почему у тебя такие большие глаза? 

А мышка отвечает

- я каааааакааааю!!!! 

И так смеётся что самому смешно становится)))

[Alamar]

8 hours ago, minys said:

У меня сын младший 4 годика рассказывает анекдот:

Бежит как то волк по лесу видит мышка сидит с большими глазами он ее и спрашивает

- мышка мышка почему у тебя такие большие глаза? 

А мышка отвечает

- я каааааакааааю!!!! 

И так смеётся что самому смешно становится)))

ахаха у меня малая так же когда то его рассказала и ржала сама )))

[minys]

24 minutes ago, Alamar said:

ахаха у меня малая так же когда то его рассказала и ржала сама )))

так он 1 анекдот всего знает и всегда рассказывает, но каждый раз так смешно)))))

[Valentin1006]

Just now, minys said:

так он 1 анекдот всего знает и всегда рассказывает, но каждый раз так смешно)))))

ну ведь это дети же)))

[Russia64]

а мне нравится где гроб несут и два мужика спрашивают у процессии, мол че помер-то?-ну пил, курил, баб е..л. Сидят ,гладь кавказцы несут гроб-они мол,че пил? -да нет-не пил,не курил,верным был. Один другому : Прикинь, а смысл? Разница-то в 15 минут...)))И тут хохлы идут,несут гроб,а там чувак в нем сидит и курит...Они мол кого хоронят-то? Он-меня. Они а какого х.я-то, ты же живой?...Он : да я в курсе и зае.ся им обьяснять- им просто пох...)

[InGodweTrust]

On 2/12/2019 at 2:56 AM, krombi said:

Парень знакомится с девушкой:
Девушка: А где ты работаешь?
Парень (гордо): В Яндексе!
Девушка (разочаровано): А-а-а… Таксист…

ахахахахахах))) жизненно

[minys]

On 2/18/2019 at 1:27 AM, Valentin1006 said:

ну ведь это дети же)))

Надо ему ещё какой нибудь анекдот рассказать))

 

[kiv211]

- алё, мама? я опять поругалась с мужем, на этот раз очень серьёзно, был большой скандал, мы подрались, что делать?

- дочка не нервничай, всё образуется, ты же знаешь,все ругаются и сильно бывает и с дракой... вам надо остыть немного, приезжай, поговорим...

- хорошо мам, я сейчас приеду, а с трупом то, что мне делать?

[InGodweTrust]

 

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

===========================

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

===========================

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

===========================

- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.

=========================

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

[kiv211]

Когда муж уходит от жены, часто это выглядит как паническое бегство. Когда жена уходит от мужа, то это почти всегда, как эвакуация со всем нажитым имуществом.

[kiv211]

Вовочка спрашивает у папы: 
- Папа, а я приемный сын? 
- Неужели ты думаешь, что если бы у нас с мамой была возможность выбрать себе ребенка, то мы бы выбрали такого долб@ёба как ты?!

[questik]

Мой любимый, ночью расскажи буду смеятяся полчаса, уж незнаю почему у меня такая реакция хDD


Мужик поймал такси.
– Куда вам?
– Нет, к удавам я не поеду...
– Нет, вы меня не правильно поняли... (вздыхает) Куда вам надо?
– Ну раз надо, то поехали к удавам!

[Express777]

Два друга ведут пьяный разговор.
Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
— Неа.
А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

[tremu4]

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

[Valentin1006]

 

Лайфхак для мужиков!

Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!

Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.

И тогда реклама начнет Вас радовать

[maksatka]

- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли

 

[YuRed]

— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану...
— Пятого не вернёте — шестого предстанете.