Анекдоты

[questik]

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
 

[axl404]

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.Парень: — Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: — Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Valentin1006]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. 

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: 

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. 

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: 

— Хорошо! 

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: 

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, 

а я просил испанскую. 

Официант, извиняясь, уносит. 

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. 

Готовят, приносят интеллигенту. 

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: 

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, 

а я заказывал испанскую курочку! 

Официант в шоке уносит курицу. 

Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: 

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[axl404]

Граждане, недовольные жизнью, убедительная просьба не придавать своим психологическим, экономическим и сексуальным проблемам государственные, планетарные и галактические масштабы.

[charli86]

— Как выйти из казино с 500$ в кармане? — Нужно прийти туда с 10000$.
 

© https://anekdoty.ru/pro-kazino/

[kiv211]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол и тебе растреплет....

--------------------anekdoty.ru----------------------

[charli86]

— Как мне вчера в казино повезло! — Много выиграл? — Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.
 

© https://anekdoty.ru/pro-kazino/

[BoLiK1337]

Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала

 

[questik]

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

[26Rola]

21 hours ago, kiv211 said:

— Женаааа! Где пила!
 

лол, бывают же ситуации, явно из жизни взято))

[Kolorsik]

На тему сталкера, может знает кто

Заходит сталкер в бар 
- Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит: 
- Извините, но бар закрыт, откроется только через час. 
-Сталкер, усаживаясь за столик: 
-Ничего, я подожду! 
Бармен -Может пока что-нибудь закажете? 

[Valentin1006]

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: 

— Вова, ты где был? 

— Картошку жарил, Марья Ивановна. 

— ?! садись... 

Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: 

— Картошкина, а ты где была?

[charli86]

+83

Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой... Жена открывает дверь вся в слезах... — Дорогая—что случилось? Она: — У меня мама умерла». Он: — Воот поперло так поперло!

[questik]

На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
Спрашиваю, зачем?
Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".

[Nataliy321]

Звонит по межгороду свояк-пенсионер.
- Как ты считаешь, биткоины - это не кидалово, как МММ? Хотел бы заработать немножко к пенсии. Они уже по 5000 долларов.
- Ну надо $20-40 тыс. потратить на биткоин-ферму. Да сейчас крутые видюхи в дефиците. Ну и надо быть спецом. Или со знатоком скооперироваться. Но может кинуть.
- А если лопнут биткоины, как МММ, я потеряю свои деньги?
- Нет. У тебя останется 15-20 видеокарт.
- И что я с ними буду делать?
- В крутейшие игры играть.
Бросил трубку.

 

[kiv211]

Приходит пациент к психотерапевту. 
— Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Ленинград толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу. 
— Успокойтесь. Даю установку: «Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Ленинграда, а до Бологое». 
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на приём. 
— Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумёртвый просыпаюсь. 
— Успокойтесь. Даю установку: «Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 15». 
— Доктор, а можно не 15, а 5? А то мне ещё вагон в Бологое толкать!

_______________ baneks.site ________________

[InGodweTrust]

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

***

Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

***

Вчера на посадке в самолет, какой-то мужчина бочком пытается пройти в обход очереди.
Женщина с ребенком стыдит его:
- Мужчина, тут, между прочим все на посадку, я с ребенком стою, а вы пытаетесь вперед всех пройти...
Голос из толпы:
- Пустите его, это дочь Алсу!
Все засмеялись, даже мужик, который пытался без очереди протиснуться.
Похоже, мем "дочь Алсу"- самый большой успех, которого достигла эта певица.

***

- Печалька!
- Но не смертелька!

***

[kiv211]

приезжает мужик на стройку объект принимать.Видит посреди площадки огромная дыра,после осмотра подзывает прораба:

-- Это чё за херня, на..уй мне тут глубоченный колодец с фонарём на дне?? 

 -- да вот и мы голову ломаем, на..уй он вам нужен, да ещё глубиной 50 метров! но мы всё по плану делали!

Достаёт план, показывает:

--вот, всё верно. Вот колодец, вот фонарь на дне... 

-- дебил!!! переверни план, это маяк должен был быть!!

[questik]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! 

 

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд... )))))))))))))) 

[BlowPysh]

Хаха, смехотач тут у вас, посмеялся от души) спасибо подняли настроение)) Жду новых анекдотов))

[Valentin1006]

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. 

Жена встречает его у дверей. 

Ж: — Как дела у мамы? 

М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! 

Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. 

М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

[kohan]

Где же несокрушимое золото комедии, вроде "пупа и лупа пошли... " и так далее?)

[Valentin1006]

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. 

Мужик говорит: 

— А это обезьяна из джунглей. 

— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. 

— не мешай Я с котом разговариваю.

[26Rola]

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!

[Valentin1006]

— Ты какой-то бледный, что случилось? 
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. 
— И что? 
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. 
— Ну? 
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.