questik Posted June 26, 2019 #376 Posted June 26, 2019 Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался еще час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку. В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем: — Уступи место, молокосос е*аный! Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешел к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. Народ аплодировал...
questik Posted June 27, 2019 #377 Posted June 27, 2019 Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )
Valentin1006 Posted June 27, 2019 #378 Posted June 27, 2019 Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
kiv211 Posted June 27, 2019 #379 Posted June 27, 2019 Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается направить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
questik Posted June 27, 2019 #380 Posted June 27, 2019 Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Valentin1006 Posted June 28, 2019 #381 Posted June 28, 2019 Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят: - Пройдёмте, будете свидетелем! И чёрт меня дёрнул ляпнуть: - Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
kiv211 Posted June 28, 2019 #382 Posted June 28, 2019 Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене. Она (не открывая глаз): «Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!»
Valentin1006 Posted June 28, 2019 #383 Posted June 28, 2019 - А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. - Это как? - Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным. - Ну и что? - Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
questik Posted June 28, 2019 #384 Posted June 28, 2019 Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
YuRed Posted June 28, 2019 #385 Posted June 28, 2019 Идут муравьи (игроки стакана) слона (стакан) п#здить и ведут меж собой разговор: Главное с ног свалить, а там запинаем!!!
kiv211 Posted June 28, 2019 #386 Posted June 28, 2019 5 hours ago, Valentin1006 said: - А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. - Это как? - Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным. - Ну и что? - Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным! приколол)) щас сижу, инет подтупливает, прочитал анекдот твой и прям как то повеселел)
Valentin1006 Posted June 28, 2019 #387 Posted June 28, 2019 Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
555artem555 Posted June 29, 2019 #388 Posted June 29, 2019 Министр связи Никифоров: биткоин никогда не легализуют в России Биткоин — это как запретить мастурбировать, вроде запрещено, но делают все
26Rola Posted June 29, 2019 #389 Posted June 29, 2019 17 hours ago, Valentin1006 said: Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. ха-ха, хороший вариант обезопасить толпу)))
questik Posted June 29, 2019 #390 Posted June 29, 2019 — Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? — Я мама.
Valentin1006 Posted June 29, 2019 #391 Posted June 29, 2019 1 hour ago, questik said: — Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? — Я мама. ахахах, щас практически вся молодежь пьет(((
Madda Posted June 29, 2019 #392 Posted June 29, 2019 Когда милицию переименовали в полицию, медики занервничали
6Arxu6Devil6 Posted June 30, 2019 #393 Posted June 30, 2019 Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Valentin1006 Posted June 30, 2019 #394 Posted June 30, 2019 Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
MULYAZH Posted June 30, 2019 #395 Posted June 30, 2019 Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека "современного". Среда обитания - виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного - за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется... Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: - О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.
Russia64 Posted June 30, 2019 #396 Posted June 30, 2019 On 6/3/2019 at 11:10 AM, 26Rola said: Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье: - Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает. - Нет, у меня своя система. Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье: - Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число. - Нет, у меня своя система. 22. Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит: - Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы. - Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7. Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете? - Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22. - Так трижды семь это и есть 22!!! а это не два одинаковых анекдота?)) On 6/6/2019 at 3:09 PM, 26Rola said: Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! " Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд. Казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? " Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... Ну?! не понимая, восклицает директор. Что "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь двадцать два!.... вы хоть читайте предыдущие прежде чем спамить)
questik Posted June 30, 2019 #397 Posted June 30, 2019 Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
illibes Posted June 30, 2019 #398 Posted June 30, 2019 Посылает мать заикающегося мальчика дауна в магазин за молоком, дает ему бедончик, тот приходит дает его тетке в магазине. Диалог: Продавщица: Привет, зачем пожаловал? Мальчик: ме-ме-ме... П: Прости, что еще раз? М:Ме-ме-ме-ме. П: Я не понимаю. М: Ме-ме-ме-ме!! П: Так, тебя мама за чем-то послала? М: Ме-Ме-Ме-МЕ!!!!*Показывает бедончик* П: Ааа, за молоком! М: Ме-ме-МЕЖДУ НАМИ ТАЕТ ЛЕД.. *занавес* Я, конечно, понимаю, что анекдот по сути своей дико тупой. Ноя ржал взахлеб минут 20 - минимум.
Featured Comment
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.