Анекдоты

[Valentin1006]

14 hours ago, zolushka said:

Классный, я когда читать начала, думала Валя темой ошибся🤣. Анекдот зачет.👍

Ахахах, тоже долго смеялся с него я б 1 пришел))) 

[charli86]

Муж говорит молодой жене:
— Дорогая, я не завтракаю потому, что думаю о тебе.
Днем я не обедаю потому, что опять думаю о тебе.
Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе.
— Я и ночью не сплю потому, что я хочу жрать!

[questik]

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

[Valentin1006]

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. 

- Слышь, откуда велик? 

- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: 

- Бери если нравится то, что видишь! 

Ну я и взял. Клёвый велик, да? 

- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

[charli86]

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?…

[Valentin1006]

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. 

Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился. 

Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все. 

Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! 

- Молодец,А теперь зови старшего менеджера. 

Тот подходит. 

- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал 

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

[questik]

- а на вас муха сидит, - не на "вам" а на "вас", - на мну?, - не на "мну" а на "мне", - вот я и говорю что на вам

[axl404]

- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе.
- Крутым и ночью солнце светит!
------------------

Чем тверже лоб, тем крепче маразм.
------------

Хороший секс и без любви возможен, плохой - возможен только по любви.
----------------

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
---------------------

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
---------------

Разговор двух медсестер:
- Сегодня встала не с той ноги.
- Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.
------------------------

Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
-------------

 

[Asbest]

     Змей Горыныч, который любил есть красивых девушек, прилетевши в Австралию умер с голода

[Valentin1006]

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует 

- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался. 

Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе. 

Ну тренер после награждения и спрашивает: 

- Вася, эт же чудо, как так? 

- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и... 

-Вася, ну это же не спортивно! 

-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

[kiv211]

- Привет, дорогой, чем занимаешься?

-да так, кино смотрю.

-опять херню какую-то наверное?

-неееет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке -у неё  сорвало кран в ванной, она вызвала сантехника, а с ним ещё трое пришли, вот гляжу как чинят....

[Valentin1006]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. 

Русский говорит: 

- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. 

Хохол: 

- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. 

Грузин: 

- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

[axl404]

- После того, как все кончится, все только начинается.
- Петрович, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.

[6Arxu6Devil6]

Вовочка телок на дом заказал,
За услуги он им BTC отослал,
Приехали телки, но Вове не дали,
Они подтверждения транзакции ждали

[questik]

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

[6Arxu6Devil6]

- От чего он умер? 
- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, ""От детей, ""От соседей, " "От профкома".

[charli86]

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. anekdotov.net

[Valentin1006]

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей. 

Из новостей.... 

Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

[Asbest]

- мужчина у вас эрекция

- женщина отойдите, это не вам

[Valentin1006]

Зарплата — это наркотик. 

— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) 

— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) 

— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) 

— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) 

— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

[6Arxu6Devil6]

Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.

 

 

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

[Valentin1006]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. 

— Хочу сыграть. 

— Пожалуйста. 

— Только один раз. 

— Пожалуйста. 

— Поставлю на номер 1000 долларов. 

— Ого! Ну пожалуйста. 

— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. 

— Желаем успеха. 

— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. 

— Вы не против? 

Крупье немножко охреневают: 

— Почему против? Пожалуйста. 

Девица снимает юбку, трусики: 

— Пускайте шарик. 

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: 

— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! 

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! 

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... 

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... 

Один крупье говорит другому: 

— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? 

— Мудила! А на что хоть она поставила?

[axl404]

 анекдот   . Читаем, улыбаемся,  и смеёмся!       — Потр@х@емся? — Где твои манеры, ты же леди! — А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться? 

[charli86]

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

https://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/казино

[sonym2018]

- Сколько лет ложусь скраю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.
- По краю ходишь, парень... Тебе просто везло все эти годы!

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".