Анекдоты

[555artem555]

Путин собрал министров. — Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один! — Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть? — Вы же экономисты, займите где—нибудь.

[verejako]

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

Вот точно анекдот Жизненный

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[jetix]

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну  и все... )))

[vetrov]

Я вложил все свои накопления в биткоины. Сегодня они исчезли. Жена сказала, что потратила. Как! Потому что пока никто не знает, как можно тратить биткоины?

[Profit1989]

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя… Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

[vetrov]

Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной. 
- Тут кто сидит? 
- Убийцы! 
- Нет, пошли дальше. 
Дальше идут. 
- Тут кто сидит? 
- Маньяки! 
- Нет, пошли дальше! 
Дальше. 
- Тут кто сидит? 
- Садисты! 
- Нет, пошли дальше! 
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок. 
- О! Я сюда хочу! 
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает: 
- Дед, за что сидишь? 
- За людоедство, сынок!

 

[alfasokol]

Если не посрать - Не надо жопу мучать )

Выиграл мужик миллион в лотерею. Кореспондент спрашивает:

- На что деньги потратите ?

-Долги раздам.

-А остальные?

-Остальные подождут

[vetrov]

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
 

 

[axl404]

мэм в нэте гулял,найти не могу.дед гарольд.в минах из 1000 клеток и одной мины-с первого раза в мину попал).Вот это везение)чистое и стопроцентное)

[Valentin1006]

ежик по травке идет и хохочет,
ежику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
ежик домой без пиписьки пришел

[YuRed]

Иногда сочувствие это просто хорошо затаённое злорадство 

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту. 

[axl404]

Объявление в газете "Вечерние новости":

"Сниму комнату с мужем на 1 - 2 года".

[kiv211]

в ВВС тренировочные полёты, диспетчер запрашивает экипаж: - доложите полётную видимость,, - 330 000 километров!,, - как определили?!?!,, - луну вижу!!

[kohan]

4 minutes ago, kiv211 said:

в ВВС тренировочные полёты, диспетчер запрашивает экипаж: - доложите полётную видимость,, - 330 000 километров!,, - как определили?!?!,, - луну вижу!!

Ахаха, это из серии:
Папа, а что оближе, луна или Саратов? - Подойди к окну. Луну видишь? А Саратов?

[kiv211]

- дорогая, тебе не кажется, что тебе пора заняться фитнесом?  - это, что? намёк, что я толстая?!?  - конечно нет дорогая, но если ночью к тебе придёт серый волчок, что бы укусить тебя за бочок, то это несчастное животное всю пасть себе разорвёт....

[axl404]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

[kiv211]

фермер приходит к себе на пруд, а там 3 голые бабы купаются. Увидели его, заорали - уходи придурок, мы не вылезем, нехер на нас пялится....Фермер не обращая на них внимания достаёт из сумки куски мяса и бросает в воду   - нужно больно на вас смотреть, я крокодилов своих покормить пришёл....

[axl404]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. Один из пенсионеров говорит: — Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: — Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

[Profit1989]

Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду.

[Mazda3]

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем

[axl404]

*Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее айфона.*

— Лучшая защита — это нападение. — Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?

В жизни все просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома. 

Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс 

[YuRed]

- Дорогая, я купил нам три билета на самолёт!

- А зачем три, мы же вдвоём летим?

- Да, а ты ж@пу свою видела!?

[vetrov]

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. 
— Почему нарушаем?! 
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит. 
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! 
— Так потому и спешу!..

 

[InGodweTrust]

 

Анекдот, от которого можно умереть со смеха 😅

https://www.youtube.com/watch?v=goRLDJYKLSI                   

Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.

Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.

- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я ща.

Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
- Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!

- Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
- Ну, там ругань, наверное... матерные слова...
- Нет. Давай поженимся!

 

                    

 

 

 

 

Разговаривают 2 друга:
- Ты в армии служил?
- Нет, не служил.
- Тебя что, не взяли?
- Найти не смогли.

Ахахахахха)))) 

Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Встречает Заяц Волка и спрашивает:
- Волк, ты чего такой грустный?
- Да вот повестка пришла, в армию забирают, сейчас туда иду...
- А хочешь, я тебе все зубы выбью, и тебя не возьмут?
- Ну, давай.
Заяц выбил Волку зубы. Тот дальше пошел. На обратном пути встречает его:
- Ну, что?
- Дурак ты, кошой! У меня плошкоштопие!!
 

[krombi]

Парень знакомится с девушкой:
Девушка: А где ты работаешь?
Парень (гордо): В Яндексе!
Девушка (разочаровано): А-а-а… Таксист…