Анекдоты

[axl404]

Встертились Бог и Сатана. Бог говорит: 
- Блин, в рай стали наркоманов пускать, такой беспредел! 
Сатана: 
- Да, что там наркоманы! Вот, ко-мне программиста пустили! Он залетел, всех чертей моих перебил, все котлы со смолой по-переворачивал, меня избил до полусмерти, вылез ко-мне на трон и орёт: Где здесь переход уровня!!!...

********

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: 
- Папа, а как я появился? 
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"

---------------------

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. 
Ночь, светать начинает. Один говорит: 
- Солнышко всходит! 
Второй: 
- Да давно такого красивого восхода не видел! 
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. 
Мужики выныривают: 
- За что!?! 
- Первого за оффтоп, второго за флуд. 
- Да ты что охренел совсем???! 
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: 
- А за оскорбление бан!!! 

[questik]

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

[Valentin1006]

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пид@ров нельзя. 

[ytex]

Мамаша девушки приходит к командиру части с претензией-что его солдат лишил девственности её дочь. Командир ей а я причем. Она надо за ними следить. Командир спрашивает у вас муж есть она -есть, дедушка -есть она -да, бабушка есть. она -да, брат у вашей дочери есть, мамаша-да. Тогда командир ей говорит:-"Вы десятью ладошками не могли одну манду прикрыть, как я двумя ладошками  1000 х@ёв прикрою !"

[Valentin1006]

Стандаpтная ситуация: в сытого 600-го меpина въезжает стаpый 

``москвич``. Из меpина, конечно, вываливают бpитые такие бpаточки 

и начинают тpясти водителя: 

- Ты, попалл !!! Ты сам сообpажаешь, на кого наехал?!! Чеpез 

две недели чтоб 30 штук тут были, як с куста! 

Чеpез две недели мужик, как ни стpанно, на стpелку пpиезжает. 

Денег у него нет. Hачинает ныть: 

- Hу pебята, вы че? Денег нету, там же pемонта максимум 

на две штуки, а вы 30 тpясете!... Жена в больнице, pаботы нет, 

скостите хоть чуть... 

Бpатки послушали, пожалели, скостили до 15 штук. 

Чеpез две недели мужик пpиезжает на стpелку. Денег у него нет. 

- Hу пацаны, ну че, в натуpе, кваpтиpу пpодал, деньги укpали, 

жена пpи смеpти, контоpа pазоpилась... 

Бpатки скостили до 10. 

Чеpез две недели мужик снова пpиезжает на стpелку. Денег у него, 

естественно, нет. Тут у бpатвы лопается теpпение: 

- Ты, бессмертный?!!! Пулю захотел?!!! Из-за тебя, козла паpшивого, 

тpетий pаз на стpелку ездим!!! Щас гpохнем тебя тут, и все!!! 

- Мужики, за что??? Я ЖЕ ОТДАЮ ПОТИХОHЬКУ!!!

[LKL13]

Когда проектировали железную дорогу из Петербурга в Москву
инженер-проектировщик, немец, докладывал проект лично
Государю-Императору. Про то, как царь провел дорогу на карте по линейке
и на августейшем пальце, который выступал за край линейки получился
царский изгиб - знают все.

А, вот почему российская колея шире европейской мало кто знает. А было
вот что:

После того, как царь провел линию на карте были еще несколько вопросов.
И последний: Какую делать колею, Ваше Величество? Такую же, как в
Европе, или шире. - Спросил немец-инженер.

На что царь ответил чисто по-русски: Нахер шире?

Непонятно (немец, ведь. русского народного не знает) а исполнять надо
царскую волю. Тогда немец достал свой хер, померил и прибавил результат
к европейской колее.

Так и стала российская колея на немецкий спящий хер шире европейской.

[tremu4]

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!

[bandyugan]

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.. 

[555artem555]

On 4/18/2019 at 12:58 AM, tremu4 said:

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!

Вахаха Прикольный )))))

[bandyugan]

Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Теща: — Не поняла... Зять: — Да не готовит ваша дочь них@я! 

[Valentin1006]

Приходит мужик в зоомагазин: 

— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать? 

— Есть! Говорящая сороконожка. 

Приходит домой, накормил её и говорит: 

— Гулять идем? — Та молчит. 

— Гулять идем или нет? — Молчит. 

— Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!! 

— Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …

[bandyugan]

9 hours ago, Valentin1006 said:

Приходит мужик в зоомагазин: 

— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать? 

— Есть! Говорящая сороконожка. 

Приходит домой, накормил её и говорит: 

— Гулять идем? — Та молчит. 

— Гулять идем или нет? — Молчит. 

 — Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!! 

— Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …

.

Бывает вот, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й! 

[BondStreetNow]

Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.

--

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

--

Врач спрашивает пенсионера:
- Как часто вы ходите в туалет по-большому?
- Ну, где-то раз в две недели.
- А почему так редко?
- Да с моей пенсией чаще не получается.

- Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории. 
- А по-простому?
- А по-простому: хочешь жить - умей вертеться.

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

[Valentin1006]

Парень учит девушку водить машину: 

— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? 

— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... 

— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .

[BondStreetNow]

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

--

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...

--

Объявление. 
Решаю проблемы. Поднимаю проблемы. Создаю проблемы. Любая прихоть за небольшие деньги.

--

Говорите молчание много значит? Вы ещё не пробовали удар в челюсть!

(с) Нестор Бегемотов

[maksatka]

- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что, хуже школы?

 

[axl404]

У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска - пуста и полна одновременно.
 

[maksatka]

Звонок в офис:
- Можно босса?
- А как вас представить?
- Представьте меня в ванной!
 

[26Rola]

— Как выйти из казино с 500$ в кармане? — Нужно прийти туда с 10000$  это точно про меня..  только суммы поменьше))

[Valentin1006]

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": 

- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... 

- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

[axl404]

Жизнь — она как кроссворд. — Полоса горизонтальная, полоса вертикальная, а ответы — в следующем номере.

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: — А ну—ка повтори!

[Lucky137]

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В попу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот блин, даже выпить не с кем, одни геи летают...

[minys]

On 4/13/2019 at 1:30 AM, axl404 said:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. 
Ночь, светать начинает. Один говорит: 
- Солнышко всходит! 
Второй: 
- Да давно такого красивого восхода не видел! 
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. 
Мужики выныривают: 
- За что!?! 
- Первого за оффтоп, второго за флуд. 
- Да ты что охренел совсем???! 
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: 
- А за оскорбление бан!!! 

анекдот прям понравился))

 

[axl404]

Приходят люди в казино или на биржы за деньгами и спрашивают:Ну и где вы в х*я здесь есть,деньги е*учие??!!!))))))

Вот этот анекдот мне действительно понравился))))))

[Valentin1006]

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. 

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: 

- У вас есть 15 мин. делайте что хотите. 

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: 

- У вас есть еще пять минут 

Cтатуи снова в кусты. 

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: 

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!