LUNA16 Posted February 7, 2018 #51 Posted February 7, 2018 On 28.10.2017 at 5:31 PM, StrikeBALL said: Кароче своими словами! Подъезжает телочка к заправке, ставит тачку, заходит в кафе и говорит кто хочет меня выебать D догоните меня! Садится в тачку и тапка в пол! Пол бака бенза ушло, человек 20 за ней бежит, литров 10 бенза осталось, 10 человек бежит и старик с костылями, еще 5 литров бенза сожгла 5 человек и старик с костылями бегут, о стался литр бенза 3 человека и старик с костылями бежит, бенз закончился старик с костылями догнал ее, вылезает из машины и говорит ну че старичок еби меня, а он я сначала выебу того кто меня к машине привязал) бедный старикашка! On 03.12.2017 at 2:22 PM, sfepa said: Президент Америки рассказывает канцлеру Германии: - У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, нажимаю вторую - России нет, нажимаю третью - нет России и Китая. На что канцлер отвечает: - У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре. мда уж, анек суперский)))
Roman1984 Posted February 7, 2018 #52 Posted February 7, 2018 Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина. Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там... Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает.
danny5662 Posted February 10, 2018 #53 Posted February 10, 2018 Вот парочка: — Вы женаты? — Да. — Ваше материальное положение? — Вы же уже спрашивали. Женат! Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
Vyigryvai65 Posted February 27, 2018 #54 Posted February 27, 2018 😄😁😂Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка Баба Яга: - А я самая красивая девочка на свете, - говорит Мальвина! - А я самая маленькая и миниатюрная, - говорит Дюймовочка! - А я самая страшная, тупая и ебанутая, - говорит Баба Яга. На опушке увидели Избушку Правды. Зашла Мальвина - вышла в слезах, - блин, Спящая Красавица красивей меня! Зашла Дюймовочка, вышла и плачет, - блин, Мальчик Спальчик миниатюрней меня! Зашла Баба Яга, вышла... блядь, кто такая Ксения Собчак?
BMWx7 Posted March 3, 2018 #55 Posted March 3, 2018 Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.
Alamar Posted March 3, 2018 #56 Posted March 3, 2018 1 hour ago, BMWx7 said: Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками. Что то я не догнал этого анекдота..
YuRed Posted March 3, 2018 #57 Posted March 3, 2018 1 hour ago, Alamar said: Что то я не догнал этого анекдота.. а что тут догонять? "Кукушка, кукушка - сколько мне лет осталось жить?", никогда в лесу не спрашивал у кукушки? в детстве забава такая была. Ну а кощей же бессмертный уставали наверно кукушки очень
Mazda3 Posted March 4, 2018 #58 Posted March 4, 2018 On 3/3/2018 at 10:04 AM, BMWx7 said: Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками. ахах)) зачетный анекдот 22 hours ago, YuRed said: а что тут догонять? "Кукушка, кукушка - сколько мне лет осталось жить?", никогда в лесу не спрашивал у кукушки? в детстве забава такая была. Ну а кощей же бессмертный уставали наверно кукушки очень я тоже в детстве спрашивала)) самое прикольное когда кукушка сразу замолкала
BMWx7 Posted March 13, 2018 #59 Posted March 13, 2018 Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали… Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
BMWx7 Posted March 25, 2018 #61 Posted March 25, 2018 Узбекский кондиционер: шайтан-сквозняк. Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
Mazda3 Posted March 26, 2018 #62 Posted March 26, 2018 On 3/13/2018 at 6:28 PM, BMWx7 said: Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали… Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем! ахах))) действительно были времена
Lexus19 Posted April 11, 2018 #63 Posted April 11, 2018 Звонит Лавров Шойгу после обращения президента фед.собранию и говорит: — Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: — Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего? — Ну, ебани по Воронежу, там нет наших.
lisizpepla Posted April 13, 2018 #64 Posted April 13, 2018 Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?" Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв". После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, а теперь-то чего?"
axl404 Posted April 14, 2018 #65 Posted April 14, 2018 играет самый высокий чиновник любой страны в казино):50 млн$ на 5 красное.крупье крутнул-выпало 8 чёрное.проиграл.........и.т.д.....а потом чел один говорит ему...Может хватит пытаться вывести страну из кризиса в казино?).....а н е к д о т ......
Moderator zuxel Posted April 17, 2018 Moderator #66 Posted April 17, 2018 ахаха..поржала)) сама анекдоты не запоминаю вообще) услышу,поржу и на этом все))
lisizpepla Posted April 17, 2018 #67 Posted April 17, 2018 ахахахаха, это действительно смешно Аксель - Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу. ***** Смешное еще впереди **** Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... ***** Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади.. ***** Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! **** Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... ******** Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
LES110 Posted April 18, 2018 #68 Posted April 18, 2018 я раньше в деда мороза не верил а сейчас верю после того как застал с жиной
lisizpepla Posted April 18, 2018 #69 Posted April 18, 2018 И так, у нас новый выпуск: посмейся с нами. И сегодня в мини шоу смс следующий хахачарт. И так, начнем **** - Бокс — самый лучший вид спорта! - Вы, наверное, боксер? - Нет, я стоматолог. ***** Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают. ***** - Я была дурой, выйдя за тебя замуж! - Согласен, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил. ***** Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач: - Какой у вас сейчас месяц? Подруга: - У меня ноябрь, а у вас? ***** Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже... На этом сегодняшние шуточки от меня закончились. До скорых смсок
Lorik Posted April 19, 2018 #70 Posted April 19, 2018 — А ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь! Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi. * * * — Классное в этом году было лето! — Ага, а главное, что на выходные пришлось! * * * Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15.
Nataly91 Posted April 23, 2018 #71 Posted April 23, 2018 Папа папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает. Кому бабушка, а кому теще, дай ка сынок еще одну обойму Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили. — Вас что-то беспокоит? — Да! — И что же? — НАКИПЬ!
lisizpepla Posted April 23, 2018 #72 Posted April 23, 2018 Если вы не услышали свой будильник - значит он с глушителем. — Сарочка, а кто такой одномандатник? — Не уверена, но думаю, шо верный муж. - Вы пользуетесь услугами проституток? - Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог. - В женской логике нет ничего сложного. - Но ведь сложно понять как женщины делают выводы. - А не нужно понимать "как", главное - понять "зачем". Цель обычной логики - прийти к правильному выводу, женской - к выводу, нужному женщине.
krombi Posted April 23, 2018 #73 Posted April 23, 2018 Тараканы похожи на некоторых людей: они ни чем особенно не мешают, но жить с ними противно.
BMWx7 Posted May 6, 2018 #74 Posted May 6, 2018 Обкуренный мужик стоит перед зеркалом: -Здесь я и там я,здесь я и там я... Звонок в дверь: -Кто там? -Я! -Ху..се! И я там!
dimash1976 Posted May 7, 2018 #75 Posted May 7, 2018 Мужик утром просыпаеться, поднимает одеяло и смотрит на свой и говорит-Что стоим? кого ждём?
Featured Comment
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.