Анекдоты

[26Rola]

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету… 
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял "

[illibes]

1 hour ago, OlegBarca said:

Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

— Почему?

— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.

— Ну, дочка, ну расскажи папе?

— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти. 

Мама, часом, не Сатана?))

[questik]

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

 

[questik]

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю». 

[maksatka]

- Девушка, мелочь не посмотрите?
- Бедненький. Ну, что уж тут, показывай...
 

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздaтый квест?!

 

[sonym2018]

Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я - твоя жена!

[BoLiK1337]

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

 

[Vancik]

— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!

— Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь! 

[maksatka]

Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять.

- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
- Так любишь карусель?
- Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!

 

[Vancik]

Криптовечеринка в разговоре. Пьяный фаудер говорит:

-Господа, айсиошники,
давайте коней шампанским поливать!
-Ты курс видел?
-Да ! М-м-м. Ну давайте хоть кота пивом обольем.

 

-- Алло, здравствуйте! Это эксперт по криптовалютам?
-- Да...
-- А почему шёпотом?
-- Я на алгебре...

[555artem555]

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления: — пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться! … Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »… 

[Nataly91]

Сидят в камере заключенные. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью…
Те в шоке:
— Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая… Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое…
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а соленое…
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью…

[555artem555]

— Девушка, а Вы не из дворян случайно? — Да, но ... к ак Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая ... знатная ... 

[6Arxu6Devil6]

-Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.
 

[questik]

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара — сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом — это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нах@р это г@вно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, млять.

[hoodweill]

Заходят, значит, ветераны в магазин и спрашивают:

- А у вас обувь есть?

- Да, какой размер нужен?

- 41, 45

- Простите, не расслышал

- Можем повторить..)

[sboriz33]

анекдот бабки ложеш не клюет,  не ложешь тоже отказывается , !!! стакан зараза стеклянный ему кроме денег ниче клюнуть не может и его не зацепить он же гладкий)))

[26Rola]

On 7/8/2019 at 2:46 PM, questik said:

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

 

хаааах) девушкам не много нужно для счастья))

[Newtonodessa]

 московские полицейские арестовали дуб дерево аргументируя тем что у него был ствол

Quote

 

 

[555artem555]

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. 
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один,
если инсульт - два,
если приступ эпилепсии - три. 
Или дождитесь ответа оператора.

[Alamar]

Вспомнился старый анегдот...

Две женщины отсидели 10 лет в тюрьме в одной камере

В один день их двоих отпускают на свободу

Выходят они из тюрьмы и садяться на лавочку перед тюрьмой и начинают разговаривать... )) 

 

З.Ы. Это анегдот о том что девушки никогда не наговорятся и всегда есть о чем поговорить ) 

[26Rola]

Плывет корабль, . Матрос на вахте ловит рыбу. Закинул удочку, смотрит: клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: ’Отпусти меня, я любое твоё желание выполню’. 
Матрос про себя и думает: ’Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света...не знаю...слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу’ 
Через полчаса на палубу вылез сонный боцман, смотрит на горизонт и говорит ’Ну и погодка, якорь мне в задницу!!!’.......

[Madda]

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

[Rozental]

Доктор в  говорит больному :

- вот тебе от простуды, вот тебе от головной боли,вот тебе от усталости

Больной:

- Доктор,а кроме водки у вас ничего нет?

[26Rola]

Малоизвестный у себя на родине афроамериканский певец Жан Баклан был несказанно удивлен осведомленности московского таксиста, который подьехав к нему прямо в аэропорту, сказал:Ну что , баклажан, куда ехать будем?