Анекдоты

[26Rola]

4 hours ago, Madda said:

— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?

)) я так иногда могу автоматически..)))))))

[555artem555]

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принес.
- А меня в магазине купили.
- А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

 

[questik]

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

[26Rola]

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???...

[Valentin1006]

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: 

- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? 

- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. 

- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

[questik]

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем...

[zolushka]

12 hours ago, 26Rola said:

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???...

Ахаха, классно. Жаль здесь стэйк никогда не спит, и не устает🤣.

[Valentin1006]

Just now, questik said:

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем...

ахахаха, это касается многих малолеток)))

[questik]

Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... — ОК... А с письмом что делать? 

[26Rola]

11 minutes ago, questik said:

Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... — ОК... А с письмом что делать? 

хааааа)) порой реально хочется сжечь))

[Cvetok2]

On 7/1/2019 at 1:05 PM, questik said:

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Ой жизненно...

[questik]

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни — не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

[questik]

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! " 

[maksonGoat]

Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет. — Значит, у тебя сарай горит !

[Danifilth]

54 minutes ago, maksonGoat said:

Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет. — Значит, у тебя сарай горит !

я не понял , но это адово))

[aleksey1826]

Мексиканец, араб и девушка реднек в одном баре.
Когда мексиканец допил свое пиво, то подбросил бокал в воздух, достал пистолет и выстрелил в него, разбив на осколки. Затем сказал: «У нас в Мехико настолько дешёвые бокалы, что у нас нет необходимости пить из одного дважды».
Араб, определенно впечатленный увиденным, допивает свое пиво, подбрасывает в воздух стакан, достает свой АК-47 и расстреливает его на осколки. Затем говорит: «В странах арабского мира так много песка, чтоб изготавливать бокалы, что у нас тоже нет необходимости пить из одного бокала дважды».
Девушка реднек, хладнокровно и невозмутимо, поднимает свой бокал, залпом его выпивает, подбрасывает бокал в воздух, выхватывает свой 45 калибр и стреляет в мексиканца и араба. Ловит свой бокал, ставит его на барную стойку с просьбой повторить, говорит: «В Америке так много нелегальных иностранцев, что нам не приходится пить с одними и теми же дважды».

[26Rola]

Хотела взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.....

как про меня, после слива)

[maksatka]

- Диплом пишешь?
- Не, я жду, когда будет правильный настрой.
- Да? Это какой же?
- Паника за 2 дня до сдачи.

На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

 

[questik]

Бегут два пса: Старый кобель и молодой. Видят кусок мяса лежит. Старый: — Жрать! Поели, дальше бегут. Видят с@чка гуляет. Старый: — Еб@ть! Выебли, дальше бегут. Видят машина стоит. Старый: — Ссать! Обоссали. Молодой у старого спрашивает: — А почему мы машину обоссали? — Запомни! Все что нельзя сожрать и выеб@ть, нужно обоссать! 

[maksatka]

- Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?
- Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!

Парень - девушке:
- Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя - хоть компот вари.

- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!
- Не знаю, я официант, а не предсказатель!

 

[kohan]

Дочка маме:
- Можно вопрос? А ребёнок вылезает оттуда же, куда письку вставляют?
- Ну да.
- Пи*дец, он же мне все зубы сломает.

/// Орал как потерпевшии.

[Lexus19]

Учительница дала классу сочинение на тему: Что бы я сделал, если бы получил миллион? Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами. — Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи? 

[illibes]

On 7/4/2019 at 4:50 PM, aleksey1826 said:

Мексиканец, араб и девушка реднек в одном баре.
Когда мексиканец допил свое пиво, то подбросил бокал в воздух, достал пистолет и выстрелил в него, разбив на осколки. Затем сказал: «У нас в Мехико настолько дешёвые бокалы, что у нас нет необходимости пить из одного дважды».
Араб, определенно впечатленный увиденным, допивает свое пиво, подбрасывает в воздух стакан, достает свой АК-47 и расстреливает его на осколки. Затем говорит: «В странах арабского мира так много песка, чтоб изготавливать бокалы, что у нас тоже нет необходимости пить из одного бокала дважды».
Девушка реднек, хладнокровно и невозмутимо, поднимает свой бокал, залпом его выпивает, подбрасывает бокал в воздух, выхватывает свой 45 калибр и стреляет в мексиканца и араба. Ловит свой бокал, ставит его на барную стойку с просьбой повторить, говорит: «В Америке так много нелегальных иностранцев, что нам не приходится пить с одними и теми же дважды».

Сам являюсь жителем Украины, так что шутки травить мне можно))
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!"

[maksatka]

Сельская дискотека. Подходит парень  девушке:

- Танцуешь?

- Нет

- Ну тогда пошли трактор подтолкнёшь

[questik]

Собрались человеческие органы на отчетное собрание. Председатель — сердце: — Кто хочет внести изменения в ход собрания? — Просим отставки, — заявили почки, — работаем на износ! Сердце: — Рассмотрим ваше предложение. — Просим отставки, — заявила печень, он пьет как лошадь! Сердце: — Рассмотрим и ваше предложение. Голос с задних рядов: — И я прошу отставки! Сердце: — Может Вы хоть встанете, представитесь? — Если б я мог встать!!!...