Анекдоты

[Lexus19]

Стоит мужик с плакатом "ВОР".

Подходят двое в штатском.

Вы арестованы за оскорбление президента.

Так там же не написано кто вор.

Вы нас за идиОтов держите ? 😂🤣😂

[maksonGoat]

Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.

[6Arxu6Devil6]

2 hours ago, maksonGoat said:

Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.

человек ты уже это писал, проснись!

 

 Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море. 
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду. 
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

[BoLiK1337]

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - синтетика! - А это мы моль обманываем! 

[555artem555]

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил. 

— А давайте завтра на экзамен придем с цветами? — А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьем? — А давайте с мозгами, вот он удивится! 

[maksonGoat]

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще-то.

[maksatka]

- Фима скажите а кто такой одномандатник?

- Я точно не уверен, но наверно очень верный муж

[26Rola]

15 hours ago, BoLiK1337 said:

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - синтетика! - А это мы моль обманываем! 

жизненно) еще почти анекдот -это коооожа, просто эко, ну понимаете экокожа))  

[Nataly91]

В чате рассказала, ну и тут расскажу))) Мужик с дикого похмелья просыпается утром, подходит к зеркалу - Я тебя не знаю, но я тебя побрею

[BoLiK1337]

-Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
 

[MyNameIsSher]

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах? - Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

 

[maksatka]

Девушка - парню:
- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Вдруг?!

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

 

[multik]

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин,немец,итальянец и русский. Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.
Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно,
лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и
философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля,
на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?
На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути.

Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова
этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
Нет, на наших языках Это сделать невозможно.
А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу.
Ну назовите любую букву, сказал русский обращаясь к немцу.
Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П".
Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.
Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.
Просим, просим. Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет,
пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
Поженим, поженим!, прошептал плешивый племянник.
Право, поженим, пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал:
Полина Павловна - Прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна
приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
"Полный п#здец"- подумалось почитателям Пушкина.

[BoLiK1337]

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

[26Rola]

7 hours ago, maksatka said:

Девушка - парню:
- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Вдруг?!

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

 

ну вот зачем так??  я же блин села месяцы в года переводить))) 😂😂😂😂😂

[555artem555]

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным cекcом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

[maksonGoat]

— Продавец! Почему яйца грязные! — Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда… 

[multik]

Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул))))))))))

[BoLiK1337]

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...

- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но чтобы так!

- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

[Danifilth]

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? — Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. anekdotov.net

[multik]

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!

[ORGANIZER]

On 2/6/2018 at 2:00 PM, Roman1984 said:

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. " 
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. 
Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки... 
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие. 
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это?" 
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт!" 

Хороший анекдот, от души посмеялся 

[6Arxu6Devil6]

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет: — Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: — Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!! 

[26Rola]

- Берримор, что это за вой на болотах? 
- Вы так и не свозили свою жену на море, сэр....

****

- Доктор, Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает. 
- А Вы яблоки моете? 
- Да 
- Попробуйте не мыть..

[555artem555]