BoLiK1337 Posted July 23, 2019 #501 Posted July 23, 2019 Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
SpiritM Posted July 23, 2019 #502 Posted July 23, 2019 Окунают бандиты мужика в озеро. Достают и требуют: - золото,драгоценности??? Снова окунули - достают: - золото,драгоценности??? А тот им и отвечает: - Мужики - вы или держите дольше или окунайте глубже. Дно мутное - ничего же не видно.
ArmedRaccoon Posted July 23, 2019 #503 Posted July 23, 2019 Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
3v3rybodyhating Posted July 23, 2019 #504 Posted July 23, 2019 Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
Danifilth Posted July 24, 2019 #505 Posted July 24, 2019 Забавно, что в России Интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы еще 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
maksatka Posted July 24, 2019 #506 Posted July 24, 2019 Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка: - Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме! - Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом! - Но с ногами-то что не так? - У некоторых они из жопы растут.
6Arxu6Devil6 Posted July 25, 2019 #507 Posted July 25, 2019 Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: - Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
Demetrius1 Posted July 25, 2019 #508 Posted July 25, 2019 Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: -Волосы на жопе есть? та ошарашенно: -Есть -Так вот, чтобы потом не говорили что я к вам с голой жопой пришел
BoLiK1337 Posted July 25, 2019 #509 Posted July 25, 2019 Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу: — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: — Твое чувство юмора!
Creepers Posted July 25, 2019 #510 Posted July 25, 2019 Девушка кадрит парня: - Переустановишь мне винду? - Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. - Ты тупой что ли, намека не понимаешь? - Ты не можешь переустановить винду, а тупой - я?
WorldOfPanks Posted July 25, 2019 #511 Posted July 25, 2019 Консилиум врачей в больнице. Главврач лечащему врачу: – Каково состояние больного? – Состояние больного 2 миллиона! – Отлично, завтра будем оперировать! Врач: – Прочтите нижнюю строчку… Мужик: – Не могу! Врач: – Э, батенька, да у вас близорукость… Мужик: – Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.
Demetrius1 Posted July 25, 2019 #513 Posted July 25, 2019 -Алло, а Оля дома? -Оли, нет! -Уже поздно, а вам родителям хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите ее домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
6Arxu6Devil6 Posted July 25, 2019 #514 Posted July 25, 2019 Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Demetrius1 Posted July 25, 2019 #515 Posted July 25, 2019 Папа говорит сыну: -Кушай кашу, а то писюн расти не будет. Бах, подзатыльник от жены муж: -за что? жена:-Ты почему в детстве кашу не ел???
illibes Posted July 25, 2019 #516 Posted July 25, 2019 10 minutes ago, Demetrius1 said: Папа говорит сыну: -Кушай кашу, а то писюн расти не будет. Бах, подзатыльник от жены муж: -за что? жена:-Ты почему в детстве кашу не ел??? Ну это классика, конечно же)
okela Posted July 25, 2019 #517 Posted July 25, 2019 Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу: — Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер! На следующий день приходит в новой шубе: — Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил — такая красивая, и как раз на меня! Муж в ответ: — Тебе везет. . . а я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло — не мой размер. . .
kiv211 Posted July 26, 2019 #518 Posted July 26, 2019 В больнице разговаривают двое. – Ты что тут делаешь? – Детей привез. – А что с ними? – Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.
6Arxu6Devil6 Posted July 26, 2019 #519 Posted July 26, 2019 - Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.
BoLiK1337 Posted July 26, 2019 #520 Posted July 26, 2019 Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
matvey4ik Posted July 26, 2019 #521 Posted July 26, 2019 Художник: - Я так вижу. Актёр: - Я так чувствую. Писатель: - Я так понимаю. Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
maksonGoat Posted July 26, 2019 #522 Posted July 26, 2019 - Пап, а почему черепахи так медленно ходят? - Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.
6Arxu6Devil6 Posted July 26, 2019 #523 Posted July 26, 2019 То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
Danifilth Posted July 26, 2019 #524 Posted July 26, 2019 - Гражданин, пройдёмте с нами! - Вы кто? - Я сотрудник Росгвардии. - Можно документы ваши? Представьтесь. - А я не обязан показывать документы и представляться - Хорошо, тогда я тоже сотрудник Росгвардии! - Документы покажите - А я не обязан!
maksonGoat Posted July 28, 2019 #525 Posted July 28, 2019 Звонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра упадете и ногу сломаете...
Featured Comment
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.