Анекдоты

[BoLiK1337]

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.

[26Rola]

7 hours ago, BoLiK1337 said:

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.

))))) так и есть,  такой себе перелет в будущее))

[kiv211]

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

[illibes]

Вспомнил один, тупейший, но ржал люто.
Подзывает капитан старпома и гвоорит: слушай, тут дело такое, к нам торпеда приблежается, у нас меньше минуты, уйти не сможем. Подобдри как-то экипаж, что бы хоть ушли мы все на доброй ноте..
Тот кивает и отвечает, что не вопрос.
Старпом быстренько созывает практически весь экипаж и громко кричит: Спорим, я сейчас так пердану, что весь корабль в щепки разлетится? 
Все смеются, крутят пальцем у виска.
Старпом: Ну ладно! Раз..Два..Три!!
Взрыв, корабль разносит на куски, потом капитан подплывает на каких-то обломках к старпому и спрашивает
-Ты что, совсем дибил?!
-А что такого-то?..
-Торпеда мимо пролетела!
 

[Newtonodessa]

Публичный дом с кучей проституток скрывал свое название под вывеской свежее мясо

[cergo152rus]

Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь. 

[maksatka]

— Приходи, Наташка, вечером на сеновал. .

  — Зачем?

  — Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...

  — А если не разрешу?

  — Ну... . еще самогону выпьем. .

[26Rola]

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь, трубку не берет — не слышит...

[Lina_69]

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

[Lexus19]

— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.  😂
 

[Vancik]

Бетховен - Валюта будущего
Приходишь в магазин с биткоинами
Набираешь полную тележку еды
Пока идешь к кассе курс падает в два раза
Не хватает денег
Идешь разносить часть продуктов обратно
Разнес и подходишь к кассе
Биткоин сделал отскок
Снова идешь и собираешь все назад
Подходишь к кассе
Биткоин снова упал
Стоишь у кассы и ждешь отскока до самого вечера

Перед закрытием тебя выгоняет охрана

[555artem555]

- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.

 

[Vancik]

Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила… 

[Lexus19]

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в падлах.   Не смешно но по факту . 

[infi]

On 7/14/2019 at 4:08 AM, BoLiK1337 said:

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Ха, точно, жизненно) самой доступный способ скоротать время)

[maksonGoat]

Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.

[Ilyailyin]

On 11/24/2017 at 12:46 PM, moneyobzor said:

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова: — Ну что, опять пьяная?

Доярка: — Му-у...

Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю

Старый еврей уезжает за границу в командировку и спрашивает свою жену Сару 

Сара дорогая что тебе привезти ???

Сара: пока не знаю но два!!!

Хахахахаха

[maksatka]

— Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?

— Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек

 

Сидит муж на кухне и мечтает в слух:

— Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово. Жена:

— Чем именно?

— Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твое недовольство в мой адрес...

Жена перебивая:

— Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

[26Rola]

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.))

[BoLiK1337]

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

[Mazda3]

[hoodweill]

[Vancik]

- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..

[26Rola]

— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!

****

Жили они долго и счастливо. А потом познакомились...

[BoLiK1337]

Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной