Анекдоты

[BoLiK1337]

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Инспектор: – Так, езда в нетрезвом состоянии…
– Сам ты езда!..

[kiv211]

На приеме терапевта.

Пациент:- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:- По правде говоря, волшебник не я, а аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

[Creepers]

Пишет мать сыну на зону:

  - Сынок ,что делается!?, приехала полиция весь огород мне перекопала.

А сын ей и отвечает:

- Ну мать ты даешь - ты сама жаловалась , что некому огород вскопать. Вот я и сказал следователю , что краденное в огороде закопал.

Ну а когда картошку надо будет копать - черкани,чем смогу помогу!

[maksonGoat]

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров

[26Rola]

- А-а-а! 

Он звонит! Звонит!

Вот же, дождалась!

Мой любимый звонит!

Так, всем тихо!

Алле,  чё надо? ??

[Ors]

Дело было в классе, какой то школы. Сидит класс и ожидает начало урока по программированию. Заходит учитель и начинает урок.

- Здравствуйте, дети! Сегодня мы будем изучать такой язык, логотип, которого вы видите на экране.

Один из детей кричит!

- Так это же Питон.

Учитель ему говорит:

- Питон у тебя в штанах, а это Пайтон.
 

[3v3rybodyhating]

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

[Mrzii]

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

[maksatka]

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
- Живу я в Беларуси...

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

 

[illibes]

Рассказали не смешной, но гениальный анекдот.
Умер богатый еврей, родственники идут в синагогу, там их встречает Равин, они просят его похоронить и говорят что им нужна помощь, на что тот отвечает, что данный персонаж за свю свою жизнь ни разу не пожертвовал нчиего синагоге.
В конечном итоге его убалтывают и тот спрашвиает какого рода помощь нужна, ну а далее - диалог
-Вы понимаете, он завешал похоронить все деньги вместе с ним, но они не помещаются в гроб
-Так расширьте гроб
-Уже сделали, однако деньги все равно не помещаются
-Тогда выкопайте яму больше
-Уже сделали, все равно не помещаются

Равин думает и говорит

-Ладно, завтра приносите мне все деньги и драгоценности, а я выпишу вам чек.. 

[matvey4ik]

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

[maksatka]

Сидят женщины в офисе, о жизни судачат:
- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...
Одна ехидно советует:
- Натаха, надо тебе грелку во все тело!
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

 

[Lexus19]

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

 

[Rozental]

Медикам удалось выяснить, что бедная женщина испытывает сильнейший стресс, когда ее супруг лежит на диване или смотрит футбол.

[WorldOfPanks]

Подбегает матрос к боцману :

- торпеда с левого борта , увернуться никак не сможем.

Боцман почесал затылок ,понял что дела плохи и приказал построить команду на палубе.

И говорит команде :

_ Сейчас я своим членом палубу пополам проломлю!

Все - ха-ха-ха - рассмеялись.

тут бац -  корабль пополам ,  все в воде оказались.

матрос подплывает к боцману:

- ну ты даешь боцман - торпеда то мимо прошла.

[matvey4ik]

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

[SpiritM]

- Вам приходилось переживать когда нибудь нервный стресс ?

- однажды перед моими глазами протирали компьютер спиртом!

[maksonGoat]

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону. Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод? — Не бросать? — Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки 

[BoLiK1337]

– Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
– Лен, не начинай опять на ровном месте.

[kiv211]

Возвращается муж с работы. Жена так радостно: 
      — Оооо!!! Муж вернулся!!! 
      У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет: 
      — Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

[Mazda3]

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: умалишенные и дети.

[MyNameIsSher]

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
 

[maksatka]

Лиса бежит по лесу, видит, заяц что-то ест.
- Что ешь, заяц?
- Морковку.
- А почему она такая коричневая?
- А я по второму заходу.

 

[Newtonodessa]

Just now, maksatka said:

Лиса бежит по лесу, видит, заяц что-то ест.
- Что ешь, заяц?
- Морковку.
- А почему она такая коричневая?
- А я по второму заходу.

 

Не смешно чет...(

[Creepers]

Чернобылец торгует на рынке. Подходит бабушка: - Ой, какие у вас огромные арбузы! - Бабуля, это не арбузы, а яблоки! - Ой, милок, а какие у тебя большие кабачки! - Бабушка, не кабачки это, а огурчики! - Ой, сынок, а как у тебя соловей поёт, прям заливается! - Бабушка, не соловей это, а счётчик Гейгера!