Анекдоты

[magamoldabay]

ну смешные тут анекдоты такие

[mashulya1996]

Спасибо за рубрику оооочень люблю анекдоти, завтра на роботе будет чем людей порадовать. 

[multik]

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

[Want]

Сидит чел за компом. Вдруг видит  из -за  компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))

[kiv211]

- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?

[maksonGoat]

Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчет их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели... А тот который посередине лежал говорит: — А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом... 

[BoLiK1337]

— Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку…

[matvey4ik]

Телефонный диалог. Она: — Ты скоро придешь? Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): — Дай мне... — Дам. А когда придешь?

[infi]

23 hours ago, magamoldabay said:

ну смешные тут анекдоты такие

бывают и смешные, но большинство средненькие... 

[6Arxu6Devil6]

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. 
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

[6Arxu6Devil6]

Идёт заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

– Ты что плачешь, заяц?

– Жена умерла.

– А кто у тебя жена была?

– Слониха.

Все засмеялись.

А заяц говорит:

– Да, вам смешно, а мне яму копать.

[Elen13]

Сегодня прочитала. 

Медведев сказал, что люди не должны страдать от повышения цен на бензин. Гос. дума уже готовит законопроект о запрете страдания и штафы за страдания из-за повышения цен на бензин)

[Rozental]

Доктор больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена? anekdotov.net

[matvey4ik]

Лежит в больнице охотник, весь искалеченный, в бинтах.
Сосед по палате спрашивает:
«А че с тобой случилось малый?»
Он ему: «Да вот на охоту сходил»….
и давай рассказывать:
«Вот значит иду по лесу, смотрю, нора небольшая, я туда заглянул и кричу: «уууу».
От туда мне в ответ:«уууу»…
Я снова: «уууу». И из норы выскочил кролик, я застрелил его.
Иду дальше, смотрю, побольше нора.
Я туда: «уууууууу».
Мне от туда: «уууууууу»,
я туда: «уууууууу», а от туда медведь.
Ну застрелил медведя.
Иду значит дальше, смотрю ваще, нора какая здоровая.
Подошел к ней и кричу: «уууууууууууу».

[Buuren]

Поймал пpогpамеp золотyю pыбкy, она емy и говоpит:
- Отпyсти меня, я исполню любое твоe желание.
Пpогpамеp подyмал (а че, y меня вpоде все есть, комп недавно донельзя апгpейтиpовал), да и говоpит:
- Cделай чтоб был миp во всем миpе.
- Hy ты загадал - говоpит pыбка, этож мне по всемy светy бегать всех миpить, мож че полегче загадаешь.
Тогда пpогpамеp и говоpит:
- Hy сделай тогда чтоб Виндоус не глючил.
Рыбка аж в лице изменилась и говоpит:
- Что ты там в пеpвый pаз заказывал ???

[6Arxu6Devil6]

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

[Rozental]

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю: 
- Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился. 
- Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться

[Vancik]

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
 

[Elen13]

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут.»

[BoLiK1337]

Если у 5 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.

----------------

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
– они намного лучше защищают свой корабль!

[matvey4ik]

2 августа десантники будут соревноваться - кто больше льда головой в фонтанах разобьёт. 2019г

[zzfireboyzz]

Отец говорит дочери:

- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.

- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

[Clon777]

- Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
- Можно!
- А порно?
- Можно!
- А на что нельзя смотреть?
- На сварку, сын мой...

 

Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке.
- Я - на жирафа, а папка - на кошечку.
- Кошечку? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка билеты продает!".

 

[3v3rybodyhating]

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
 

[questik]

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама?-спросил советчик. — Она в роддоме. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!