Анекдоты

[YuRed]

самый короткий анекдот:

Бабка - целка

[3v3rybodyhating]

Сидят два бомжа на свалке. Первый" слыхал, в стране кризис!" Второй: "А это как?" П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?" В.: "Нет" П.: "Теперь будут"

[questik]

Палиндром “А роза упала на лапу Азора” знают все, а вот “Оголи жопу пожилого” – только в Пенсионном фонде РФ.

[26Rola]

12 hours ago, BoLiK1337 said:

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда. 
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Горькая правда жизни.. 

[questik]

– Ну что? К тебе или ко мне?
– С чего Вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

[sonym2018]

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

- Что у нас на завтрак?
- Я купила пиво.
- Хозяюшка ты моя любимая.

[555artem555]

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.

[Clon777]

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

 

- Дорогой, я тебе Богом дана?
- Конечно, не пойму только за какой грех...

 

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть.

 

[Vancik]

— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

— Министр финансов, вы закончили доклад? 

[6Arxu6Devil6]

Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим.

[Nataly91]

Задайте другу следующий вопрос:

- Винни Пух — свинья или кабан?

И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь

[Vampire]

Женщина на исповеди:

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

— А в чем дело, дочь моя?

— Пьет! Не работает! Меня бьет!

— А что ж ты за такого замуж пошла?

— Дура была!

— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

[maksonGoat]

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: — Пожалуйста, по одной. Парень берет две конфетки. Она ему: — Я же говорю по одной. — Я одну для Вас! — Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: — А когда можно подойти? 

[BoLiK1337]

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка, это отвезти его на дачу и посмотреть – это он гоняется за гусями или гуси за ним.

[555artem555]

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
 

[6Arxu6Devil6]

Учитель:
- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.

[kiv211]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 2 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[26Rola]

1 hour ago, kiv211 said:

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 2 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Супппер!!)) где то слышала раньше, но прикольно прочитать ещё) 

[Lexus19]

Бегающие за машинами собаки - это души уволенных гаишников😂

[Clon777]

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
 

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

Боцман приходит к капитану и говорит:
 У нас на судне процветает гомосексуализм.
Да ну? Откуда Вы это знаете?
Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.

 Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
 Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку увидете.

 

[BoLiK1337]

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: — Леночка, какое сегодня число? — 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело? — Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

[555artem555]

Сделай паузу, посмотри смешные картинки.

Биткоин растет и падает, а шуток становится только больше.

Биткоин становится популярнее с каждым днем.

 

[Mentol]

А я тут покер скачал. С компом играю. На раздевание.
- о_О И как?
- Весело! На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...

 

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.

- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

[questik]

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрож@пые русские. 

[kiv211]

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. 
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. 
Один наркоман медленно так, задумчиво: 
- Что-то у твоей собачки ножки короткие... 
Другой после паузы, тоже задумчиво: 
- Да нет, до пола достают...

 

Два наркомана в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются: 
- Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали. 
- Да вpоде бы сегодня утки высоко летали... 
- Не, навеpно, собаку низко подбpасывали...