Анекдоты

[TATARIN87]

Ёжик в тумане 

[Evgen]

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

[YuRed]

Девушка парню: "Засунь ладошку..., теперь вторую..., а теперь похлопай! Видишь как у меня ТАМ всё плотненько!

[BoLiK1337]

Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: — А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. — Да, осела земля, осела. anekdotov.net

[questik]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто снял меня с гвоздика...  

[Clon777]

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном. 

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется. 

[questik]

— Ну что, доктор, пришли результаты моих анализов?
— Как б вам так сказать… Вот представьте, что вы река, а я — Грека…

[infi]

On 8/5/2019 at 8:48 AM, Vancik said:

— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

— Министр финансов, вы закончили доклад? 

 а вдруг и правда это так проходит? 🎊

[questik]

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается: 
– М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок? 
– Расческой, а что?

[kiv211]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: 
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

[6Arxu6Devil6]

Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

[Xynd]

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос: — Этого в ад. Лучше для него будет. Депутат: — Как лучше?! Вы что хоть говорите?! — Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

[6Arxu6Devil6]

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают. 

[BoLiK1337]

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

[matvey4ik]

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

[BoLiK1337]

Больница. Медсестра — врачу: 
— Доктор, у меня там больной — тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? 
Доктор: 
— Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

[kiv211]

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. 
Смотрит в глазок - никого нет, открывает и видит Смерть, ростом сантиметров 10. В шоке: 
" Мне ещё рано!" Смерть:" Не ссы, я за твоей канарейкой"

----------------------------------------------

 У тебя теща от чего померла? 
- Мухоморами отравилась. 
- А зачем вся в синяках? 
- Да жрать не хотела!

-------------------------------------------------

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: 
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть! иди ко мне !!!

мужик от неё ломиться как олень и орёт :
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано при женитьбе - пока смерть не разлучит нас.

 

[GeraGreeec]

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю... 

[555artem555]

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

[zzfireboyzz]

Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!

- Что ты имеешь в виду?

- Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.

[555artem555]

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

[maksonGoat]

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

[Revkas]

— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

— Инквизиторы...

[Evgen]

— Сара, так вы согласны стать моей женой?

— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

[BoLiK1337]

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом"