Анекдоты

[6Arxu6Devil6]

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

[zzfireboyzz]

1) Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!". 

2) Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается. 

[555artem555]

[charli86]

Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: — Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает: — Ничего, у меня своя система игры Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... — Ну?! — не понимая восклицает директор. — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
 

 

[26Rola]

On 6/19/2019 at 8:53 PM, kiv211 said:

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
— Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
— Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

ха)) жизненно))

[Valentin1006]

Встречаются президенты Франции, США и России. 

Саркози: 

— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хр@н их знает! 

Обама: 

— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хр@н их знает! 

Путин: 

— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 

6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хр@н их знает!

[andra_gonn]

Сын кричит отцу из кухни:

- Папа! А мороженое полезнее, чем колбаса?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.

[26Rola]

2 hours ago, andra_gonn said:

Сын кричит отцу из кухни:

- Папа! А мороженое полезнее, чем колбаса?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.

грустно... но блин правда.. сейчас уже колбаса без колбасы...

[maksatka]

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несется стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: — Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! ! Багира, делая солидную затяжку: — Я в шоке, Маугли- бык... 

[aleksey1826]

- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
- Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
- Жёлто-голубой.
- А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?
- Зелёный…
- Вот то-то же!

[Lexus19]

Старый портной, еврей, тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

[maksatka]

- Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом падарите?
- Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!

- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...

 

[zolushka]

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: — Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: — А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: — А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно! 

[26Rola]

1 hour ago, maksatka said:

- Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом падарите?
- Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!

- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...

 

Я думаю Сарочку и Розочку стоит заменить на Аллочку и получается прям жизненно так ))

[Valentin1006]

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? 

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. 

Если первый попавшийся начал плакать - это больной; 

Если ругаться - посетитель; 

Если дал в морду - санитар; 

Если плюнул в ответ - лечащий врач.

[charli86]

Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно я так уже три истерики сорвала. 

[Lexus19]

Возвращаясь с работы, встретил у подъезда куму. Спрашиваю ее: — Куда ходила? Она: — Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней. anekdotov.net

[JulyaVGO]

[555artem555]

Коротенький анекдот про крипту для пятничного вечера 
-- Алло, здравствуйте! Это эксперт по криптовалютам?
-- Да...
-- А почему шёпотом?
-- Я на алгебре...

Это точно ))))

– Почему майнер не продает намайненные альткоины? – Он умер от голода.

– Тук-тук. – Кто там? – Сатоши Накамото. – Кто такой Сатоши Накамото?

[illibes]

Лет с 13 фанатею от одного:
Самолет потерпел крушение. Короче говоря все как в сериале "ЛОСТ". Группа выживших выбрали себя главного и поняли, что пора изучать остров и пытаться найти место для лагеря. идут они в дебри, идут. Потом выходят на небольшую полянку. И вдруг их окружает группа далеко недоброжелательных туземцев. С копьями, луками и прочим. ну, мужик, которого избрали главным пытается как-то руками прикрыть группу людей стоящих за ним. и  говорит примерно следующее:
-Все, теперь нам точно 3.14здец.

И вдруг слышит голос свыше:
-Нет, вам еще не 3.14здец! Ты должен взять нож и убить сына вождя! 
И на сына вождя падает луч света.
"Главнюк" себе думает:
-Точно, сейчас выхвачу нож, убью его и они все разбегуться.
Вообщем план частично сработал на ура. Выхватил из-за пазухи нож, побежал к нему, вознил нож в самое сердце.
После чего голос сывше:
"Всееее..Теперь вам точно 3.14здец!"

[zolushka]

6 hours ago, 555artem555 said:

Коротенький анекдот про крипту для пятничного вечера 
-- Алло, здравствуйте! Это эксперт по криптовалютам?
-- Да...
-- А почему шёпотом?
-- Я на алгебре...

Это точно ))))

– Почему майнер не продает намайненные альткоины? – Он умер от голода.

– Тук-тук. – Кто там? – Сатоши Накамото. – Кто такой Сатоши Накамото?

Сейчас таких экспертов в  интернете полно😂, и не только по крипте.

[26Rola]

Вчера учил жену играть в "танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов)..

[Valentin1006]

 Пап, а почему луна больше звезд? 

- А хрен ее знает... 

- А почему солнце такое яркое? 

- А хрен его знает... 

- Пап, может, ты устал? 

- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

[26Rola]

14 minutes ago, Valentin1006 said:

 Пап, а почему луна больше звезд? 

- А хрен ее знает... 

- А почему солнце такое яркое? 

- А хрен его знает... 

- Пап, может, ты устал? 

- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

хах) так и есть, часто папы в подобном стиле отвечают))

[zolushka]

1 hour ago, 26Rola said:

Вчера учил жену играть в "танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов)..

Кстати это не только про женщин, мужчины тоже любят внешность по выбирать. Муж в ГТА чуть ли не час персонажа создавал🤣